Поиск

Холдор Вулкан

Член Союза писателей Узбекистана

В этом юмористическом произведении я постарался передать гнет боль и страдания, которые пережил мой народ в прошлом. (Х.В.)

Странные письма Мизхаппара

(ПОВЕСТЬ)

(Светлой памяти великого юмориста Узбекистана Хаджибая Таджибаева)

 

Отредактированный вариант.

Первое письмо Мизхаппара


Пусть это письмо, которое пишу сейчас, спеша как буря, бушуя словно тайфун, дойдет до руки многоуважаемого Сайтмират аки, который живет в тех странах, где процветает демократия как японская Сакура весной. Да будет это письмо понятно и ясно ему как полная луна в безлюдной тишины заснеженное поле колхозное, где мы весной сажаем хлопчатник. Ассаламу алейкум, Сайтмират ака, меня Мизхаппаром зовут. Я колхозник. Мои одноколхозники, отвечая своим ратным трудом на огненно - пламенные призывы власти, перевыполняют годовые планы, по сбору хлопка, мужественно победив все капризы суровой природы. Спасибо огромное, нашему мудрому президенту и властям, за то, что они делали хлеб дешёвым. Человек не помрет , если не употребляет мясо. То есть, он обойдется и без мяса. Для нас лиж бы хлеб с водой что бы не подорожало и воздух был бесплатным. Вот, прикиньте сами, Сайтмират ака, если одежда или сопоги вашы порвется, то, это не страшно.Можно их латать и одевайте на здоровье. А живот? Как вы думаете, можно ли зашить желудок хотябы на сутки и жить не кушая ничего? Как бы не так. Вот недавно, мы ходили в поисках хлеба по мельницам с мешкамы в подмышках. А сейчас, слава опять таки нашему премудрейшему президенту и властям, что хлеб, вода и воздух есть.Это самое главное. Я сейчас пишу этот историческое письмо и думаю, о тех днях, когда изчезли первые необходымые товары с прилавки магазинов и вспомнил одну смешную историю. История это очень смешная и когда я вспоминаю об этой случае, заливаюсь смехом и не могу остановиться. Немогу остановиться даже тогда, когда пристально смотрю на свои ногти, чтобы задавить свой смех. Вот сейчас тоже, пишу это письмо и тресется рука от смеха. Короче, в те суровые дни мой ровесник и родственник Курумбой из села "Латтакишлак" поехал в город в поисках растительное масло. Он шел среди лавок базара и увидель одного молодого человека, который торгавал растительной маслой. Курумбой спросил цену у этого продавца. Продавец назвал цену. Цена была приемлимая и Курумбой решил купить думая: "Цена приемлимая. Давайка я, куплю побольше. Лишную перепродам своим соседям в тридорого " . Пока он думал продавец задал ему деликатный вопрос, дескать: - Сколько вам литров, господин?
- Два... нет, три литра пожалуйста - сказал Курумбой, вытаскивая деньги из за галенище своих кирзовых сопогов без подошв. -Хорошо, господин - сказал Продавец и взял один из стеклянных трехлитровых банок с плотно закрытой крышкой. Потом вытирая её с помощи полотенцы, дал Курумбойу. Тот заплатил и осторожно положил трехлитровую стеклянную банку в мешок. Когда Курумбой приехал домой цел и невредим, на автобусе по марке "Пазик" похожый на буханку хлеба желтего цвета, его мать сильно обрадовалась. А как же иначе, конечно обрадуется. Ведь, они три месяца подрят не принимали горячего, а тут такое! Мама Курумбоя от радости даже заплакала. Потом очистила капусту, кукрузу, репу с картошкой и с хирургической осторожности налила в кател из растительного масло, кое принес Курумбой. Хорошо очишенное, прозрачное масло лежала в днише почерневшего котла. Курумбой начал кочегарничать, разводя огонь. Огонь в очаге горела давольно долго но, почему то масло не разогрелось. То есть, от него не поднимался дым. Вдруг разогретое масло начало кипеть. Увидев это, Курумбой и его мама окасели от удивление. Оказывается, тот продавец сволоч, продал Крумбою не масло растительное, а холдодный чай.После этого Курумбой в течение одной недели тратив деньги на транспорт, ездил в город и искал того продавца негодяя на базаре, но не смог найти его. Теперь вот, растителное масло, слава богу появилась на прилавках. Хотя, дороже, но есть. Я не понимаю людей. Вот, некоторые жалуются все время, то на свет, то на газ, то на питьевой воде. Если бы мое воля, я бы уничтожил всех этих электролиний, столб, и электрокиоск в месте с рубильникамы. Оказывается это электрический ток самое опасное и вредное вешество для человеческой жизни. Эвон, сколько людей умерли от электирического тока в нашем селе, когда ковырялись они с отверткой в руках, в надежде перекрутить счетчик, как бы избегая от уплаты за электроэнергии. Как вспихнет огонь, с зелено - красной искрой и взорвется счетчик в месте с хозяином как бомба с часовым механизмом. У некоторых сгорели дома до тла от того, что вспышка из перемичек полетела прямо в чердак, где они хронили сухое сено на зиму для скота. Сена то энто, оказывается тоже огнеопасное вещество как порох в бочке. Лучще жить без электричество. В нашем селе имени Чапаева каждый день, с утра до вечера и от вечера до утра отключают свет. Естественно, я радуюсь этому. Мои родители, то есть, отчим с мачихой тоже радуются. Отчим говорить, когда электричество нет, Мизхаппар не будут смотреть телевизор и он пораньше уснет. Вчера я, как то чишу коровника от коровье дерьма, вдруг, неожиданно хором заорали сельчани и я чуть не прихватил инфаркт. Они громко кричали: Ураааааааааааааааааааааааааааааааааааа!. Думаю, неужели приехал Сайтмират ака на бронетранспортере с оппозицией и началась революция. Вышел я бегом на улицу и вижу сельчане бегут по домам, шурша тяжелыми тулупамы и топая кирзовыми сапогамы сорок восьмого размера.
-Что вы крычите, товарищи односельчане?! - спросил я у них.
-Подали свет!Спасибо, нашему мудрому президенту и властям! - отвечали они с радостным криком. Через пол часа, пока люди не успели толком поесть свой скудный ужин и постелить матрас и разогрет свои включенных теликов с черно белым изображением, кои работают с помощи стабилизаторов, сново отключили свет.
Некоторые граждане жалуются на отсутствие газа. Ну, что поделаешь, ежели эти дураки не знают даже, настолько опасно этот газ. В прошлом году зимой из за газа чуть не сгорел наш дом. В нашем селе люди для того, чтобы пользоваться газом устонавливает в трубу моторчики, смонтированные в консервную банку и с помощи этого механизма они скачивают газ из трубы, не оставляя голубое топливо своим соседям. Посоветовавшись с отчим и с мачехой я тоже купил маторчик такого рода и смонтировал его в трубу нашей печки буржуйки. Как моторчик начал работать, так сразу начал поступать голубое топлива в печку и наша буржуйка от радости страшно загудела словно корабль дальнего плавание в среди ледяных просторах северного ледовитого океана. Пламя в буржуйке трепетало как флаг на флагштоке и за короткое время нам стала жарко. Отчим с мачехой радуются, восхваляют меня. Когда стала душно, мне пришлось снимать бушлат с шапкой ушанкой и сидеть в майках барабаншиков черного света, в котром барабаншики играют на ударнике. Сидим как в финском сауне и вспотели весь. Даже дышать трудно стало от невоносимой духоты. Вдруг, моторчик смонтированный в консервную банку, раздавая звук летучего мыша взорвался, разлетаясь в разные стороны. Оказывается давление на газапроводе резко поднялось. Гляжу, пламя поднялось до полутра метра, если не больше, и наша хибара превратилась словно в каменную пищеру огненного ада. Мачеха в истерике кричит пронзительным голосом как гудок старинного завода, зазывая на помощь людей. Я в шоке. Стою как вкопанный. Смотрю, отчим тоже крычит как дикий человек у водопада.
- Мизхаппар! Гляди, сынок мой приёмный, овечья шкура горит с матрасом у печки! Потуши, ради бога! О, господииии! - крычал он.
- Вижу, вижу отчим! Сейчас локализую её! - крычал я в ответ и начал лихорадочно топтать пламю, которая страшно бушевала около нашей буржуйки. Я топтал огонь с помощи моих плоскостопих ног, похожие на ласти аквалангистов, и наконец, мне удалось успешно локализовать пожар. Но, во время борьбы с огнем, сгорели мои брюки на половину и они превратились в шорты. С тех пор я боюсь газа.Нас спасла от гибели наша бедность. Потому что у нас кроме глинянного пола, стены и глинянного потолка почти ничего не было. Если бы были у нас деревянные полы и потолки, роскошной мебели, то мы бы точно сгорели. Оттуда и народная поговорка модернизириовалась, что не красота, а беднота спасет мир. Вот вы большой ученый в области сквернословии, подумайте сами, если люди всей планеты были бы бедными, то они бы не смогли изобретать атомные и ядерные бомбы, правильно, Сайтмират ака? Ежели человек бедный и к тому же голодный, как он будет вообше думать об изобретениях всяких? Они бы тоже как мы в надеждах найти свой хлеб насушный, работали бы на хлопковых плантациях, с утра до вечера, собирая хлопок, не переставая даже в холодные дни декабря в месте со своими детьми. Я твердо убежден в том, что богатства и роскош враг номер один всего человечество. После пожара, который вспихнул в нашем доме, похоже на чулан, я демонтировал трубы от газапровода и мы стали топить нашу хибару с помощи кизяка, то есть, коровьем дерьмом. Хотя кизяк в буржуйке горит медленно и пахнет дурно, зато, оно безопасно для жизни человека. Добыт кизяка тоже не трудно. Сел на ишака и езжай ради бога на лужайку, где растут юлгуны можжевельники, там полно кизяков, которые произвели коровы. Собери на здоровье, положи их в свой мешок и милиционеры даже не будут за это привлечь тебе к ответственности. Иногда скошенное ржаное поле тоже превратится в карьер топливо энергетических ресурсов для нас, то есть для бедняков. Нужно жить в гармонии с природой, а не разрушать её.
С огромным уважением, колхозник Мизхаппар.



21 января, 2008 год. 19 часов 15 минут.
Колхоз "Чапаев".

eb23ebae4e2f0a5747a3836a73a792433eb756231883193 (700x510, 39Kb)

Второе письмо Мизхаппара




Письмо, которое пишу сейчас, так же, как первое письмо пусть разбушевавшись как тайфун или цунами тропических берегов океана, дойдет до руки Сайтмират аки, который живет за высокими горамы, за синимы морями и за лесами бескрайными в далекой Канаде, задумчиво куря свою махорку. Ассалому алейкум, дорогой Сайтмират ака. Если спросите обо мне, то я тоже хожу волоча свою партянку, сделанная из красный лозунг, которая размотоясь торчит из моих порванных кирзових сапогов без подошв, раздрожая этим злих, бездомных собак, рассмешив детей, которые звонким смехом бегут за мной, указывая на мои партянки и крычат хором, как стая макак. Теперь напишу нимного о новостей. Если начинать с хороших новостей, то картина вырисовывается примерно так. Мой ровесник и родственник, который живет в селе "Латтакишлак" Курумбой загремел в тюрягу.Вообщем, он сам виноват в этом. Дело было так. Когда мы встретились с ним в центре нашего села, Курумбой сказал мне, что у него есть для меня очень интересная новость и он скажет эту новость только тогда, когда я устрою банкет, зарезав одного барана. -Ну что же, базара нет. Жизнь у нас прекрасная, небо наше чистое и хлеб не дорого. Ты завтра к вечеру вместе с Юлдашвой и с Мамадияром приходи в заброшенный свинарник, один баран с меня. Устрою как говориться, пышный банкет в аккурат, и там ты сообщишь мне ту важную новость - сказал я. На следуюший день, согласно своему обещанию я зарезал одного барана с лапамы и с ошейником на шее, без намордника. Бедная так скулила как бы умоляя меня, что бы я оставил её в живых, жалко стало. - Прости, дружок, я должен привести тебя в жертвы. Иначе как мои друзья выпьют водку? Прикинь, закусить то не чем. Мы должни варить с тебя лечебный суп который называется "Кукси". Так что, гуд бай, май френд - сказал я и её зарезал с помощи серпа.А что делать? Я же не Робеспьер, чтобы иметь острую гилиотину.Короче, я приготовил лечебный суп, где грустно плавали мясо бедной собаки. Увидев этот деликотес, Курумбой отказался есть. - Я - говорить - не буду есть собачатину.Юлдашвой сказал, что если с водкой, то он готов есть нетолько собачатину, но и ослиного мяса. После этих слов я был просто вынужден принести пара бутылок водки из центра села. После первых стаканов водки у моих друзей разыграла аппетит, и они начали пить суп и есть собачатину, облизовая свои пальчики. Потом мне пришлось сново сбегать за водками в центр села "Чапаев". Выпили мы славно и осоловели. Гляжу, глаза моих друзей слегка окасели и они с трудом стали произнести слова. Двигались они лениво, как зомби. Я испугался и стал спрашывать у Курумбоя той новости, которая он обещал сказать. - Ну, Курумбой, выкладывай теперь та новость, которую ты обещал сказать.Скажи, пока не потускнело зеркало разума - сказал я. Курумбой снял с головы свою поношенную тюбитейку. Потом выташил трубку из внутренного кармана своего шинелья, набил на неё махорку и начал курить. - Хорошо, Мизхаппар - сказал он, засасивая свою трубку. - Короче, твое письмо, которое ты написал на рубероид, оппозиционеры опубликовали на сайте - сказал он, длинно и громко рыкнув. Глядите, как он невоспитанный. Вас назвал на ты, Сайтмират ака! Сайт сказал. Услышав его слова, у меня начала подниматься крыша. - Э, Курумбой, ты чего обращаешься с уважаемым Сайитмрират акой на ты. Он тебе небось, в отца годится, а ты называешь его Сайт! Нехорошо - сказал я. Курумбой в месте того стыдится, начал смеятся. Я же занимался Кунг Фу. Имею простой, кожанный ремень от брюков черного цвета по каратэ. Гляжу в сторонке лежит серп с деревянной рукояткой, обматанный с синей изолентой, с помощи чего я недавно зарезал бедную собаку. Я рывком схватился за серп и бросился на Курумбоя. Я только принялся его обезглавить, появился местный участковый милиционер товарищ Шгабуддинов с пистолетом в руках по марке "Маузер". - Руки в верх и лицом к стене! Ноги по ширине плеч! Кому говорю! Что тут происходит, а?! Почему деретись, сволочи?! А нука, отвечай сейчас же! Не то расстреляю на месте без суда и без следствии! - кричал он, нервно махая своим "Маузер"ом.
-Курумбой называл уважаемый мною человека, господина Сайитмират аки Сайтом -сказал я. Услышав мои слова, участковой Шгабуддинов взбесился: - Что?! Он назвал Саймират Саттаровича Сайтом?! Ах ты сволоч, деревнья, как ты смел обзывать нашего уважаемого начальника Сайтом?! Ты хоть знаешь, кто он такой?! Он же, вот уже двадцать лет руководит самой большой и страшной тюрьмой в мире!Такого полководца обзывал сайтом?! Ну, всё, считай что ты уже труп.Я тебе покажу где раки зимуют! Давай, собирайся гад, скорпион зеленый, пошли в участок, там поговорим один на один! - сказал Шгабуддинов. Потом, пиняя по задницу, увел Курумбоя в участок.После этого инсиндента Курумбоя судили и приговорили к длительным срокам лишение свободы. Правильно сказали, что слова сильнее атомной бомбы. Из за одного слово Курумбоя посадили на девять лет! Подумать только! Узбекский поэт Косымий не зря писал.



Анингдек булбули ширин нафасдир,
Тилидан ул гирифтори кафасдир.



Эти строки в переводе звучит примерно так:



Соловей пел, сидя на ветке,
Из за песню он попал в клетку.



В один день Курумбой умудрился дать взятьку одному из надзирателей, и этот взяточник принес мне секретное письмо от Курумбоя. Если честно, я сперва боялся открыт конверт, подумав о том, что Курумбой в своем письме ругал наверно меня на чем свет стоит. Нет, наоборот, он даже поблагодарил меня за то, что он попал в тюрягу. Содержание письмо было таково:
Привет, Мизхаппар! Спасибо тебе огромное, мой лучший друг, за то, что ты помог мне попасть за решетку. Оказывается, здесь дают три раза в день бесплатный хлеб и одежду. Одним словом, люди здесь живут лучше чем на воле. Ты скажы моим родственникам, пусть они тоже как можно скорее совершив какое нибудь гнусное преступления, сядут в скамью подсудимых и что бы получить длительных сроков заключение, нанимают себя дополнительных прокуроров вместе адваката. Если найдут возможность, пуст сядуть они пожизненно. Потому что на воле они могут погибнуть от нехватки еды и без чистой воды.
С огромной благодарностью, твой друг Курумбой.
Как только прочитал письмо своего друга, тут парикмахер Уста Гариб, ездя на велосипеде по улицам нашего село, с громким голосом звал людей в понихиду которая называется у мусульман "Жаназа". Выяснилась, что вчера ночью скоропостижно скончался наставник и учитель участкового Шгабуддинова Сайтмират Саттарович, то есть, ваш тёска.Бедный, Сайтмират Саттарович был ешё совсем молодым. В прошлом году ему только стукнуло семьдесять девять лет. Я раньше думал, что руководители не умерают то есть, они живут вечно. Я просчитался, оказываются руководители тоже умерают. Когда зовут на Жаназу, каждый мусульманин обязан пойти и присутствовать в этой мероприятие. Выходя из этого закона, я одел свои кирзовые сопоги, которые подарил мне на день рождения зять, то есть, муж моей сестры, который работает в пожарной команде. Потом одев телагрейку нахлобучив на голову свою старую, потертую тюбитейку пошел на Жаназу. Когда я пришел в дом покойного Саитмират Саттаровича, там стояли руководителей всех мастей и рангов скорбно склонив свои чересчур умные супперголовы, скрестив свои руки, похожие на грабли с помощи чего они сгребают взятки, причем, в крупных размерах.Участковый Шгабуддинов тоже тут, стоит скорбно склонив свою голову, протерая табельное оружие по марке "Маузер" в рукавы своего потертой гимнастерки, как бы намериваясь покончит собой от отчаяние. Над гробом Сайитмирата Саттаровича ревели наемные плакальшицы, которые привезли из раббазара. Они плакали, рвя себе волосы и платья в клочья, прикидываясь в родные сёстры и дочери Сайтмирата Саттаровича:
- О, отец, зачем вы покинули нас?! Как же мы теперь без вас то будем жить?! Ааааааааааааааааахахахахаха! Оооооуууууваааааааххахахаха!..
-Оооооо, брат моооооой! Вы же ешё были совсем молодым! Какие увас были длинные руки и черес чур короткие, кривые ноги! Какой вздутый живот! Какая у вас была тонкая длинная шея и маленкая голова с величиной деревянного наскавака, сделанные из узколоба!Вы были косой и отсутствовал у вас подбородок! А, нос?! Ваш нос напоминал картошку! Я не верю, что такой красивый человек, как вы умерли! Вы наверно притворяетесь! Неужели ангели тоже умрут?! Целый двадцат лет руководили страшной тюрьмой! Теперь осиротела ваша тюрьма, оооо, браааат! Как же теперь бедные осужденные будут жить без вас ?! - ревели они. Потом по команде без бородый муллы в смокинге с брюком черного света, мы построились на Жаназу около гроба Сайтмирата Саттаровича. - Товарищи, строется! Сейчас будем читать жаназу в честь нашего руководителья многоуважаемого Сайитмират Саттаровича. Ровняйс, смирно! - сказал, поправляя свой галстук, похожую на бабочку. Мы приняли стойку "Смирно" и безбородый мулла сказав: "Равнение на лево!" подошел к портрету усопшего, потом долго восхвалял мудрого Сайтмирата Саттарувуча. Он так долго читал хвалу, аж стало скучно вокруг. В холодном февральском воздухе начал лениво падать снег, как перхет из неухоженных волос человека. Тут я случайно увидев своих кирзовых сапогов, чуть не засмеялся. Оказывается, в спешке я одел их на косулую, то есть, левую на правую ногу, а правую на левую ногу. Тут не было возможности переодеть их. Вдруг я увидел лицо безбородой муллы и смех усилился. Потому что у этой муллы, который одел на свою голову черную тюбитейку передные зубы были похожы на зубы кролика, то есть эти крупные зубы торчали даже тогда, когда мулла плотно закривал свой рот, сомкнув свои крупные заячие губы. Как будто этого мало, голос безбородый муллы был похож на звук саксафона. Я немогу дать гарантии не смеяться в таких ситуациях. Смех накапливался во мне, словно вода на водохранилище и я начал беззвучно смеятся, треся плечами. Я бы остановил свой смех, если не увидел в переди человека одевший на свою бритую под фантомас голову тюбитейку свернутую в полиэтиленовой пакетик. Смеюсь и никак немогу остановится. Тут один человек, который стоял рядом со мной, тоже оказался с сильным шайтаном, и начал смеяться. Тоже без звука. Мы глядели друг на друга и смеялись ешё сильнее, покраснев до шеи от напряжения. Оказывается, смех тоже как чума быстро распространяется. Гляжу другие люди тоже заразились этой эпидемией и начали смеяться хором, угорают. Потом к нам присоединился сам мулла и он тоже начал смеяться, треся пузой. Смотрю, хозяева трупа тоже хихикаются. Вот тут я захохотал на весь голос. Другие тоже. Таким образом понихида Сайтмират Саттаровича превратился в комедию. Вот такие дела у нас, Сайтмират ака. Ладно, я должен идти в поле собирать хлопок. Передайте привет всем.
С уважением, кулхозник Мизхаппар.


2 февраля, 2008 год. 13 часов 22 минуты дня.
Колхоз "Чапаев".

Третье письмо Мизхаппара




Ассламу алейкум, Сайтмират-ака! На днях я купил, две пачки индийского чая, две лепешки с шашлыком и поехал в тюрьму, навестить моего друга и родственника Курумбоя. Приехал в трудовую колонию, где воспитываются осужденные, и около ворот тюрьмы увидел Курумбоя. Там он дрался с милиционерами, а милиционеры прогоняли его, но Курумбой не слушался их. Один из милиционеров сказал:
- Эй, нахал, ты надоел нам, иди домой, ты свободен! Вот же в твоих руках находится юридический документ верховного суда об амнистии. По этой амнистии ты освобожден, понимаешь?!
-Нет, вы не имеете право освобождать меня даже с помощи амнистии! Я хочу сидеть в этой тюрьме до конца своей жизни! Почему вы ущемляете моё право на отсидку?! Я напишу кассационную жалобу в Верховный Суд! Если он тоже откажет мне в пересмотре моего дела, то мне придется пожаловаться в правозащитную организацию такую, как "Хюман райтс вотч". Они поднимут по этому делу политический скандал, и этот слух дойдет до самого президента. Тогда вам будет хана! Вы лишитесь жирной работы!
Милиционеры дружно побежали в тюрьму и спешно закрыли железные ворота, оставив Курумбоя на улице. Тогда Курумбой начал колотить в ворота кулаками
- Откройте ворота, гады! Я хочу вернуться в родную тюрьму-уу-уу! - кричал Курумбой, пиная ворота. Железные ворота гремели от его ударов как весенний гром в ненастную погоду перед шумным дождем. Милиционеры радовались за высоким забором и колючей проволокой городской тюрьмы. Они сказали Курумбою:
- Колоти, дурак, колоти! Все равно не откроем!
-Ну, хорошо, хорошо! Давайте договоримся так, я зайду и возьму свои сапоги и выйду обратно! - сказал Курумбой, перестав колотить в тюремные ворота.
-Не-еет, мы еле избавились от тебя! Лучше сами принесем твои вонючие сапоги и партянки с помощью палок да бы не заразится чесоткой! - сказали милиционеры и, не заставляя долго ждать, бросили сапоги Курумбоя через высокий забор тюрьмы. Отругав милиционеров нецензурными словами, Курумбой надел сапоги, у которых не было подошв. Тогда я подошел к нему и поздоровался.
- А, пришел, Мизхаппар? - сказал он, надевая свои кирзовые сапоги. В это время из-за забора послышался голос милиционера:
- Эй, братан, прошу вас, уведите этого вашего друга, ради бога! Он нам надоел! Такого хама, наверно, не знали за всю историю нашей тюрьмы! Ишь ты, захотел тут пристроится! Иди, работай на хлопковых плантациях, дармоед эдакий!
- Курумбой, пошли, друг. Не гоняй палкой птицу счастья, которая хочет свить гнездо на твоей голове. Пошли - сказал я, призывая его к уму-разуму. Но Курумбой не слушался меня и, взяв большой камень у ограды цветника, со всей силой швырнул его в сторону тюрьмы. Хорошо, что солдат, который стоял на башне, нагнулся и камень полетел в сторону тюрьмы. Послышался глухой стук, и кто-то со стоном упал..
Я начал успокаивать Курумбоя, стараясь уговорить его уйти подальше от этого злополучного места.
- Успокойся, Курумбой. Пошли домой. Пока они не застрелили тебя с помощи обрезкой с глушителем и с оптическим прицелом - сказал я.
Курумбой, уходя, кричал милиционерам:
- Погодите, гады! Я покажу вам, как выгонять невинного человека из тюрьмы! У меня есть на каждого из вас отдельный компромат!
Успокоив Курумбоя, я повёл его к автобусной остановке. Когда мы вошли в автобус желтого света, похожий на буханку русского хлеба, народ уступил нам места, и мы сели на задние сидения. Когда автобус тронулся, я спросил у Курумбоя:
- Слышь, а что такое компромат?
В ответ Курумбой усмехнулся:
- Эх, ты мужик, понятия, что ли нет у тебя? Компромат это, грехи, которые совершили вертухаи. Вот, я собрал компромат на вертухая Кавелья. Сидим однажды в хате с бедняками, попиваем чифирь, пустили пятачок по кругу, кайфуем, короче, и тут в хату ворвался вертухай Кавель и начал шмонать. Он делает шмон, и одновременно нюхая воздух говорит:
- Анашу что ли курим?! А ну-ка вытаскивайте её! Быстро! Кому говорю!..
Мы молчали. При шмоне этот гад разбил мою святую, ну, эту, кружку мою, из которой я обычно пил чифир.
-Кавель, ты разбил мою святую вещь, это тебе дорого обойдется - сказал я.
- Ах ты, политический Солженицын! Тебя надо наградить. Хочешь получить Кавельскую премию?! Международную? - спросил он.
- А, что это за премия энто?.. - спросил я с удивлением.
-Вот такая премия! - сказал Кавел и ударил меня дубиной по башке. Удар был настолько сильным, что я потерял сознание. Когда пришел в себя, я увидел, что незаменимая голова моя разбита и сквозь партянки, которыми перевязывали мою голову сокамерники, сочилась кровь.
- Курумбой, я тебя прошу. Не спорь ты с этими Кавелями. В старинных книгах тоже пишут о каком-то Каине или Кавеля, который убил камнем своего собственного брата по имени Авель. Как гласит легенда, Кавели издревле были злыми, и спорить с ними бесполезно - сказал я.
Да?! Ах, сука Кавел! Он убил камнем своего собственного брата Авеля! Спасибо, Мизхаппар, спасибо, карифан (Друг)! Этот жемчуг пополнил компромат, который я собрал на Кавеля вертухая! - обрадовался Курумбой.
С такими разговорами мы добрались до "Латтакишлак" и зашли через деревянные ворота в дом, где родился и жил мой друг Курумбой. Мама Курумбоя долго плакала обняв своего сына, который возвратился из тюряги. После того, как мы съели плов, который приготовила Мама Курумбоя в честь своего сына, я вернулся домой.
На следующий день, занимаясь утренней тренировкой по каратэ, я заметил, что в наш почтовый ящик почтальон бросил письмо. Так как моя тренировочная площадка находилась на плоской глиняной крыше старого чулана, я пригнулся, сделав тройное сальто с пируэтом, и заглянул в почтовый ящик. Там лежало письмо, написанное на шкуре собаки, с помощи современной шариковой ручки.
Письмо выглядело так:

"Привет, Мизхаппар!


Мама моя решила меня женить на красивой девушке по имени Коряхон. Пришла сестра со своим мужем, и они уговорили меня.
-Курумбой, сынок, отец твой умер, не увидев твоей свадьбы. Я не хочу умерать не увидев твою свадьбу. Я хочу нянчить внуков, пока жива - сказала мама, роняя горькие слезы. Я согласился. Приходи, друг, вместе с членами своей семьи (со своим отчимом и своей мачехой), с друзьями Мамадияром и Юлдашвоям. Я пригласил на свадьбу правозащитника из США Мистера Макентоша, с которым я познакомился, когда он приехал в составе комиссии в тюрьму, чтобы изучить соблюдение прав человека в местах лишения свободы. Мистер Макентош хочет снять документальный фильм о моей свадьбе. Свадьба назначена на завтра. Приходи и не опаздывай.

С уважением, Курумбой".

-О, снова расходы. Идти на свадьбу с пустыми руками некрасиво. - думал я.
Думал, думал, потом вдруг в голову пришла уникальная идея, и я закричал от радости во вес голос:
- Эврика-аа-аа! Услышав это, муж моей сестры, то есть зять, который пришел к нам в гости, вскочил с места от испуга. Он думал, вспыхнул пожар.
- Что с тобой, сынок приёмный?! Чего ты кричишь как пересмешник в ночном тропическом лесу?! - спросил отчим, надевая на одну ногу валенок с отрезанным голенищем, а на другую сапог.
-Да, не беспокойтесь, отчим, наш родственник и мой друг из села "Латтакишлак" Курумбой женится! - сказал я.
- О, слава богу, я думала что наш дом сново горит! - сказала моя добрая мачеха. Я решил подарить Курумбою на свадьбу шапку-ушанку, которую я сам сшил из собачей шкуры оранжевого цвета. На следующий день я завернул свадебный подарок в газету, и мы поехали на свадьбу на моем велосипеде с байкерским рулем. Отчим сидит впереди на раме, а мачеха моя сидит на багажнике с подарками в руках. Крутя педалями, я еду, время от времени звоня звонком, отпугивая детей на дороге, чтобы не наехать на кого-нибудь. Дорога в нашем селе не асфальтирована, на каждом шагу встречается лужи от вчерашнего дождя, где плавают домашние утки и гуси, чавкая жижы с помощи своих клюв похожые на деревянные, в надежде полакомится земельнқми червями. Они недовольно трубили, когда я их беспокоил. Крыли нас по-своему, нервно махая крыльями. Наконец, мы приехали на свадьбу. Я поздравил своего друга со свадьбой у входа и отдал ему подарок. Отчим с мачехой тоже поздравили Курумбоя, и мы зашли во двор, где проходила свадьба. Гляжу, Юлдашвой с Мамадияром сидят за столом вместе с гостями и выпивают барматуху в честь Курумбоя и его невесты Коряхона. Я присоединился к ним. Сидим, значит, едим, слушаем музыку и песни. Некоторые пляшут. Тут пришел Курумбой и познакомил меня с гостем из Америки мистером Макентошом.
- Познакомься, Мизхаппар, это мистер Макентош, правозащитник. Он защищает права животных. Иногда человека тоже защищает - сказал Курумбой.
-Я рад с Вами познакомиться, мистер - сказал я, пожимая руки правозащитника. После этого Курумбой обратился к Американцу:
- Сэр, кян ай интредьюс ю вит май френд. Хис нейм ис Мизхаппар. Хи из э вери найс персон. Мизхаппар воркинг ин а коллектив фарм, вич ис колд kolkhoz. Ю нов вот ай мин? - сказал Курумбой с узбекским акцентом.
- О, йес, йес, сэр! Ай ноу kolkhoz! Танк ю фор интредьюсинг. Найс ту мит ю! - сказал мистер Макентош, пожимая мою руку взаимно и с интересом глядя мне в глаза с улыбкой, как врач-психиатр, который работает в психиатрическом диспансере, где воспитываются душевно больные.
Тут подвыпивший тамада, схватил за рукав мистера Макентоша, как дружинник хватает нарушителя общественного порядка, и попросил, чтобы он тоже поплясал.
-Сори, вери сори, ай донт ноу хау ту данс! - сказал, покраснев от стыда, мистер Макентош с виноватой улыбкой на устах.
Тут к его счастью Мамадияр с Юлдашвоямом начали реанимировать старинную узбекскую традицию "Поёндоз талашиш", то есть, соревноваться силой, стараясь отнять у соперника бархатную скатерть, после того, как жених и невеста пройду через эту скатерть-дорожку. Мамадияр с силой потянул на себя эту скатерть, а Юлдашвой - на себя. К ним присоединились и другие крутые парни. Началась ожесточенная схватка за скатерть. Толпа парней двигались гурьбой то в одну сторону, то в другую. Это зрелище напоминала стаю голодных волков, которая терзает жертву. Соперничающая толпа парней то с грохотом дружно падала, то вставала. У некоторых борцов в руках и на лице появилась кровь. Но никто из них не хотел отпускать скатерть. Мистер Макентош испугался, подумав, что парни дерутся по пьянке. Он снял все это на видеопленку с огромным интересом на памьять, то сидя, то лежа. Тут толпа неожиданно ударилась об навес, в который куда были вмонтированы электрические провода. От мощного удара сломалась балка, и навес с грохотом упал на землю, разрушая все, что к нему было прикреплено. Оборвались провода, сверкая искрой, как при сварке, и от короткого замыкания что-то взорвалось. Потом вспыхнул пожар, и погас свет.
- О, майн гоооот! Мамма Мийя! Эксплодет сомтинг аутсайд! Вот из зя-ат?! - воскликнул мистер Макентош
Когда общими усилиями локализовали пожар, двор погрузился во тьму, как во время Варфоломеевской ночи. Люди, зажигая спички, начали расходиться по домам.
Вот такие дела, Сайтмират-ака. Ладно, тогда, я пошел на работу. Я должен таскать пестициды для химической обработки семян хлопчатника. Простите за короткое письмо. Привет всем.
С уважением, колхозник Мизхаппар.



12 часов 00 минут Варфоломеевской ночи.
Колхоз имени героя Советского Союза Василия Ивановича Чапаева.


Четвертое письмо Мизхаппара




Письмо, которое пишу трясущимися руками в холодном чулане, завернувшись в старое одеяло, пусть летит как чайка над океаном и попадет в руки Сайитмират-аки, который живет за рубежом, бросая под язык узбекский табак "носвой".
Ассалому алейкум, Сайитмират-ака! Если спросите у меня, то, я тоже живу, как все другие колхозники на земном шаре. Вчера в колхозном клубе проходило отчётное совещание. Эту совещание колхозники ждут с восхищением, как другие народы ждут свои любимые праздники. Этот праздник называется у простого народа "Аччот майлис". Судьба колхозников зависит от этого совещания. Потому что именно на этом сборище объявляется, кто из колхозников получает скопившиеся деньги за год, а кто выйдет с огромным долгом. Подытожив свои расходы и приходы за год, я построил заоблачные планы о том , что если получу деньги на "отчет", то сразу же поеду на скотный базар и куплю корову. К великому сожалению, меня объявили должником. Оказывается, бригадир с табельщиком составили длинный список вещей на мой счет, которые я не получал. Смотрю, там стоят мои подписи. Ну, думаю, гады, они не только бригадиры- аферисты, но ещё и одаренные художники! Они нарисовали мои подписи. Я не стал спорить с ними. Спорить с этими дармоедами бесполезно. Короче, я не хотел попасть за решетку. Хорошо, что мы, труженики, поздней осенью собираем стебель хлопчатника, в качестве дрова на зиму, которая называется "гузапоя". Я продал горожанам гузапою, которую собрал и за деньги купил стерилизованную овцу. На следующий день утром, когда зашел в коровник, я увидел страшную картину. Овца лежит дохлая... То ли она была больна болезнью, которая называется "сальмонелла", то ли умерла от сильного переохлаждения. Ведь мороз-то трещит под минус сорок пять! Вот вы живете за океаном, Сайитмират-ака. Говорят, что в Европе и на Западе люди надевают своим собакам и кошкам теплые одежды зимой. Вот, предприимчивые люди, да? Я поступил бы так же, то есть, надел бы на овцу бушлат с шапкой ушанкой, она бы осталась в живых. Бедная овца. Я хотел её похоронить со всеми почестями как героиню и начал копать могилу для неё посреди нашего двора. Поскольку глиняные заборы нашего двора не очень высокие, кто-то поздоровался со мной, глядя через забор
. - Здравствуй, Мизхаппар! Чего, огород что ли копаешь среди белой зимы? Аль канализацию решил построить?
Смотрю, это мясник Мухтар.
- А, Мухтар-ака, это Вы? Да, вот, овца моя сдохла. Хочу похоронить бедняжку как человека, со всеми почестями - сказал я, опираясь на черенок лопаты.
-Да? - сказал Мухтар мясник, с интересом глядя на дохлую овцу которая лежала в завернутом виде в белый саван.
-Не надо его закопать, Мизхаппар. Дай его мне, и я заплачу - сказал Мухтар мясник.
- А, зачем Вам дохлая овца? - спросил я удивлёно.
- Это, коммерческая тайна - сказал мясник Мухтар.
- Ну, берите тогда, раз это связанно с коммерцией - сказал я.
Мухтар мясник зашел в наш двор, заплатил за овцу и, подняв дохлое животное на плечо, пошел в сторону центра села, где была расположена его будка, в которой он торговал. Вот чудак. До сих пор не могу понять, зачем мяснику дохлая овца. После того, как продал её мяснику Мухтару, я в тот же день поехал на птичий базар, и купил на деньги, которые дал мне мясник Мухтар пару кур. На следующее утро подошел к курятнику, чтобы посыпать зерна курицам и поменять им замерзшую воду. Смотрю - куриц нет. Дверь курятника слегка открыта. Я искал кур целый день, спотыкаясь в снегу, окликая по заснеженным полям. Нет их. Неужели они улетели на юг, подумал я, глядя в холодное небо. Потом, воротился домой. Воротившись, вдруг вижу, под глиняными заборами лежат курьи ножки, связанные проволокой. Увидев там записочку, я принялся лихорадочно читать:
-Мизхаппар, в следующий раз, когда поедешь на птичий базар, купи жирных кур. Потому что мы должны часто есть куриный суп, который полезен для нашего организма. Доктор так сказал. И потом, не вздумай подключать электрический ток в курятник. Это бесполезно. Во-первых, мы будем работать в резиновых перчатках, во- вторых, на электролиниях все равно нет электрического тока, нет - и не будет. За это, конечно, огромное спасибо нашему мудрому президенту и нашему государству, которые экономят электроэнергию.
-Да чтобы куриное мясо, которое ели, застряло у вас в глотке! - проклинал я паразитов, которые стащили кур.
Потом я вышел на улицу, чтобы немного погреться, так как внутри нашей хибары было холоднее, чем на улице. Там я встретил своих друзей, Курумбоя, Юлдашвоя и Мамадияра. Они около магазина грелись народным средством, то есть, выпивали домашнее вино, закусывая снегом. Они мне тоже налили, и я тоже выпил.
- Э, чуваки, как вы думаете, в этом году придет весна вообще? Надоели холода - сказал я, закусив охапкой снега.
-Придет, Мизхаппар, придет, непременно придет долгожданная весна. Только, это весна будет политическая, понимаешь? То есть, придет политическая весна.
- Да? - удивился Мамадияр.
- Да - ответил Курумбой.
- Разве такое бывает? А что за это, политическая весна? Как она вообще выглядит? - спросил Юлдашвой.
- Бывает, конечно. Почему бы и нет? В политической весне цветет демократия, свободословие и всё прочие. Диктатура и цензура тает как холодный снег, и рассеивается словно туман. Самое интересное это то, что этой весной прилетит птица самой необычайной породы - сказал Курумбой, закуривая свою трубку.
- А, что это за птица необычайной породы? Африканский попугай, что ли? - спросил я.
-Нет, Мизхаппар, это птица счастья, "гамаюн" называется. Большая такая птица с разноцветными перьями, огромными крыльями и очень длинным хвостом. Об этом мне рассказывал один мужик в тюрьме - сказал Курумбой.
-Да, ну-уу-уу... - удивился Юлдашвой.
-Могу поклясться, - век воли не видать - сказал Курумбой.
-Мне кажется, она страшная и злая, птица "гамаюн". Надо быть крайне осторожным. Она как злая чайка может заклевать наших уважаемых руководителей. Надо бы укрепить оборону до весны - сказал я, с опаской вглядываясь в горизонт.
- Нет, Мизхаппар, тот мужик сказал, что это птица совсем безобидная.
-А, если безобидная, то это хорошо, то есть, можно будет её поймать и сварить из неё суп или "табака" можно сделать на худой конец - сказал Юлдашвой.
-Дурак, зачем сварить из неё суп. Пусть она несет яйца, и мы каждое утро будем есть яичницу на завтрак как аристократы-оппозиционеры, которые живут за океаном. Лишние яйца соберём и поставим в инкубатор, а там птенцы вылупятся. Потом построим птицефабрику и, обеспечив народ Гамаюновым мясом, займёмся экспортом гамаюнятины в консервированном виде, поднимем, то есть, экономику страны - умничал Мамадияр.
-Да, друзья мои, Мамадияр прав. Поэтому мы должны помочь пернатому другу нашему, построив ему большой, благоустроенный трехкомнатный скворечник с балконами, и этот скворечник установим на крышу заброшенного свинарника у реки, покрасив в пожарно-красный цвет, чтобы птица счастья "гамаюн" могла четко ориентироваться, увидев даже издалека этот уникальный скворечник века - сказал Курумбой.
-Хорошая идея - сказал я.
После этого разговора мы наспех выпили остатки барматухи и пошли строить скворечник для птицы "гамаюн", которая намерена прилететь вместе с политической весной.
Когда мы пришли к дому Курумбая, к нам на встречу вышла жена Курумбая Коряхон, полненькая такая, с вздутым животом и с огромным задом. Она поздоровалась с нами, и запела с поклоном песню невест. Низко кланяясь каждому из нас, она пела.
- Браво, любимая, браво! - сказал Курумбой, хлопая в ладоши, как бы аплодируя и восхищаясь искусством своей жены. Вдохновлённая от похвалы Курумбая, Коряхон хотела продолжать свои частушки, но тут её остановил Курумбой.
-Хватит, милая, достаточно - сказал он жене. Потом взял топор и ножовку с монтировкой и велел нам демонтировать, разобрать полы избушки, в которой жила его мать Рисолат-момо. Мама Курумбоя оказала нам ожесточенное сопротивление, когда мы начали выворачивать и вытаскивать доски, выдергивая со скрипом заржавелые гвозди, разрушая при этом пол.
-Что вы делаете, окаянные?! Остановитесь, не-то я буду вынуждена позвать соседей на помощь! - сказала Рисолат-момо. Курумбой с топором в руках стал объяснить ситуацию своей мамы:
- Мамаша, пойми же, наконец, политическая весна на носу! Скоро прилетит к нам с севера птица счастье "гамаюн", Понимаешь?! Мы должны построить для неё благоустроенную трехкомнатную квартиру с балконами! Ты кричишь, как будто мы строим для неё двухэтажный коттедж! Если ты думаешь, что она обычная птица, вроде воробья, то это твоя большая политическая ошибка. Потому что "гамаюн" не помещается в обычный скворечник! Она - птица гигантского размера с пятнадцатиметровым хвостом, представляешь?! Если хочешь, чтобы наш народ тоже стал счастливым, как и другие народы, то не мешай нам работать! Мы построим гигантский скворечник, так как это наш гражданский долг! - сказал он.
-Эти патриотические слова Курумбоя воздействовали на маму, и она заплакала. (наверное, от счастья). Мы начали работать во благо нашего народа, выворачивая доски. Курумбой, делая отметки мелом на доски, распиливал их ножовкой. Мы работали до обеда, как говорится, не покладая рук. Хотя была зима, и трещал мороз, мы все вспотели. Наконец, Курумбой объявил перекур, и мы стали отдыхать.
- Вот, теперь материалы для постройки готовы - сказал Курумбой, плотно забивая опилки в свою любимую трубку и закуривая её. После перекура мы построили скворечник огромного размера и, закрепив его на горб Юлдашвоя, пошли в сторону заброшенного свинарника у реки. К вечеру мы завершили работу, установив скворечник на крышу свинарника. Теперь вот ждем, так сказать, прихода политической весны и прилета птицы счастья "гамаюн". Ну, ладно, Сайтмират-ака, передайте привет всем. С самыми наилучшими пожеланиями,
плотник Мизхаппар.




13 февраля, 2008 год.
Колхоз "Чапаев".




Пятое письмо Мизхаппара





Салам, Сайитмират-ака!

"Вчера сгорела половина моих усов и около 60 процентов моих кудрявых волос. Сам я виноват в этом. Хотел Вам написать следующее письмо, но не было света. В темноте писать неудобно. Дай, думаю, зажгу керосиновую лампу. Взял спичку и, чиркнул ею. Керосиновая лампа взорвалась. Оказывается, отчим спутал топливо и по ошибке заправил лампу бензином. Еле потушили огонь. Теперь вот, пишу вам письмо и боюсь заглянуть в зеркало. Потому что, увидев мою физиономию, мачеха моя упала в обморок. Бедная.
Поэтому мне пришлось надеть маску, вырезанную из картона и пойти на работу, вернее, на хлопковую плантацию, где я работаю, катая бочки с пестицидами, с этими ядовитыми химикатами в цеху для обработки семян хлопчатника. Иду, блин, слюна у меня течет и течёт, никак не остановить. Она прилипла к нашим воротам сделанные из жести от бочек, в которых хранятся пестициды, и не переставала течь, вытягиваясь, как прочная нитка, до самого полевого стана, куда я пошел работать без спецодежды и без респиратора. Я испугался, и после работы пошел к народному знахарю Гприддину. Проверив мой пульс, он сказал мне:

- Не, переживайте, мулла Мизхаппар, по симптомам Вашей болезни, я определил, чем вы болеете. Оказывается, мы с Вами родственники - сказал он.
-Да Вы, что, Гприддин ака, свихнулись, что ли? Какой я вам родственник? Глядите, мы совсем не похожи друг на друга. Ваш нос похож на этот самый, баклажан, и уши Ваши чересчур маленькие как у Тушканчика. У меня голова шарообразная, а у Вас лицо то вон какие, эшачые! - сказал я.

- Мы с вами родственники по болезни, мулла Мизхаппар - сказал народный знахарь Гприддин, задыхаясь от кашля.

-А-а-а, так бы и сказали. А то я испугался - проговорил я. Народный знахарь Гприддин: -Наша общая болезнь, которой мы гордимся, берёт свое начало от повседневного недоедания. Увы, наша пища в казане готовится на воде, то есть, мы с Вами не употребляем горячей пищи целыми месяцами. Только, чай да хлеб. И на том спасибо - сказал народный знахарь Гприддин, беспрерывно кашля. Он долго и страшно кашлял, совсем синим стал от нехватки кислорода. Я тоже покраснел от удушья. Потому что, я тоже старался не дышать, чтобы не заразиться от народного знахаря Гприддина. Оказывается, человек без воздуха, как рыба без воды. Как аквалангист с опустевшим кислородным баллоном на дне Тихого океана. Я покинул дом народного знахаря Гприддина и, выйдя во двор, с жадностью стал глотать порции кислорода, наполняя воздухом свои опустевшие легкие.
Я вышел на улицу, и там встретил Юлдашвоя с Мамадияром. От них я услышал свежую новость, которой я хочу с Вами поделиться. Совсем недавно, ну, буквально на прошлой неделе любимая жена Курумбоя заболела. Она жаловалась на боли в животе. Курумбой побежал в сельский совет, где есть телефон со сломанной трубкой, один на весь кишлак, и оттуда позвонил в бригаду скорой помощи. Но скорая помощь не приехала из-за отсутствия бензина. Тогда Курумбой, посадил свою жену Коряхона на велосипед и поехал в больницу. Пока он ехал, весь вспотел, как лошадь после скачки. Дело в том, что в заднем колесе у велосипеда было восьмерка.
Жену Курумбоя врачи долго по очереди обследовали за ширмой, потом положили её в палату отделения терапии. Глядя из форточки, Курумбой сказал своей жене, что он принесет ей чайник, пиалу, и миску с деревянной ложкой. После этого Курумбой поехал обратно домой и привез своей любимой жене те необходимые вещи, которые он обещал. Привязав цепью свой велик столбу, Курумбой подошел к форточке и попросил у дежурной медсестры, чтобы она позвала Коряхона. Медсестра сказала что, Коряхона, то есть жену Курумбоя, перевели в роддом... Курумбой, конечно, удивился, и спросил, мол, за чем? Может, врачи перепутали его жену с какой-нибудь другой беременной женщиной.
- Нет - сказала дежурная медсестра.

- Наши врачи - самые лучшие во всем мире. Они никогда не ошибаются - с гордостью сказала она.
Курумбой немедленно побежал в сторону роддома, гремя вещами, которые лежали в мешке. Как только он появился около форточки родильного отделения, его сразу начали поздравлять медсестры-акушерки:

- Это Вы, Курумбой Корамойгуталин Морикултезак Таппитутунович?! Мы так и думали! Какой Вы счастливый человек! Поздравляем вас от чистого сердца, вы стали отцом! Ваша жена родила двойню! Обе они девочки! А нука, гоните, нам подарки, счастливый отец! Живо! Где букет цветов и шампанское с шоколадом?! - весело кричали они.
Услышав это, Курумбой чуть не сошел с ума.
- О чем Вы говорите?! Какая двойня?! Я же совсем недавно женился, как может родить моя жена за такой короткий срок? Она же не кролик! Ну и шутки у Вас! Разве так шутят?! - рассердился Курумбой.
- Мы не шутим, а, говорим сущую правду! Если не верите, то мы можем позвать её к окну, и Вы сами убедитесь в этом. Идите вон туда, там есть микрофон, и Вы можете пообщаться со своей женой - сказала одна из медсестер.
- Позовите - сказал Курумбой и неохотно подошел к микрофону.
Через десять минут у окна появилась жена Курумбоя Коряхон с бледной улыбкой на устах. Потом через мегафон начала говорить:
- Здравствуйте, дадаси... Пришли?..
-Милая, это правда, что Вы родили?! - спросил Курумбой.
- Да, дадаси, это правда. Теперь у нас двое детей! Двойняжки! Какое счастье, Господи! - улыбалась она.
- Да что это за безобразие?! Что Вы мелите, Коряхон?! Да как Вы смели... Ведь мы поженились совсем недавно. Как же мы могли успеть, вообще?! - сказал Курумбой

- Я откуда знаю?! Может, это аномальное явления. Может, это - чудо девочки. Мы не должны отвергать божий дар, Курумбой-ака - сказала Коряхон.
- Что?! Божий дар? Вы оставьте в покое Бога! Не может быть такого! Я не признаю этих детей, то есть они не от меня! Какая мерзость! Ой, поз-оо-р! Какой позор! Как я Вам верил! Как я Вас любил! Какой обман!.. Я бы Вас зарезал с помощью серпа, только не хочу марать свой авторитет! Вы не достойны даже быть зарезанной! Отныне Вы никто для меня! Я сейчас же объявлю Вам "три талак", согласно шариатским законам! Прощайте, Коряхон... Забудьте обо мне навсегда, гуд бай... - сказал Курумбой.
- Коряхон начала танцевать, шевеля огромной задницей своей, напевая песенку :


"Рата тита-тита- тита тан!
Та-тин-тан!
Муж сказал мне: "ухожу"!
Вот что я ему скажу:
Будет суд, решенье будет!
Алименты Вам присудят!"



Глядя на Коряхон, Курумбой криво усмехнулся, потом, плюнув сквозь зубы, ушел прочь. Но, мама Коряхона, которая занимается поставкой живого товара, то есть, девушек в дальние страны, подала на Курумбоя иск в суд. Она дала взятки юристам и врачам и получила заключение судебно-медицинской экспертизы, которое гласило, что Курумбой Корамойгуталин Морикултезак Таппитутунович приходится отцом двоих девочек, которых родила Коряхон. Суд вынес двойной вердикт, предоставив Курумбою шанс выбора. Он должен был выбрать, то ли платить алименты или мотать срок в тюрьме с паршивой статьей об изнасиловании. Курумбой выбрал первое наказание, согласившись платить алименты.
Эти лишние расходы ухудшали и без того скудный бюджет семьи Курумбоя. По этой причине он был просто вынужден заниматься теневым бизнесом.

Однажды рано утром, когда я занимался Кунк Фу на плоской крыше нашего чулана, он пришел и сказал:

- Мизхаппар, я решил заниматься бизнесом. Пенсия, которую получает моя мама, не хватает даже на уплату алиментов. Поэтому вчера я подписал крупное, контрактное соглашение по подставке качественного алюминия своим бизнес партнерам - сказал он, закуривая свою трубку забитой опилками.

-Ничего себе, а где возьмешь качественный алюминий? - удивился я.

- Пойду, залезу на железные столбы, которые стоят на полях как Эйфеловая башня на берегу Сена в Париже, и срежу провода с помощью этих садоводческих ножниц. Все равно в тех проводах нет электрического тока. Если кто-нибудь спросит, скажу, что мол, обновляем линию электропроводов, и я работаю в электросетях.
- А если потребуют удостоверение электрика? - спросил я.

- Тогда, покажу своё удостоверение с красной обложкой, которое дали мне в псих больнице, когда я лечился - сказал Курумбой.

- А-а-а, тогда можно. Только ты будь осторожным, не залезай слишком высоко. A то можешь упасть и... Я не хочу, чтобы твои маленькие дети остались сиротами - предупредил я своего друга.

- Спасибо, Мизхаппар - сказал Курумбой и пошел в сторону поля. Плотно позавтракав хлебом, я надел телогрейку и пошёл на работу. По дороге я увидел моих друзей Мамадияра с Юлдашвоем. Они малярничали, занимаясь побелкой стены здания правления колхоза известкой с помощью щеток с длинными деревянными черенками. На обоих были пилотки, сделанные из газеты "Правда востока".

-Бог в помощь, чуваки! Ну, ну, поздравляю. Наконец-то, нашли себе престижную работу - сказал я, поздоровавшись с ними.
- Да, это не постоянное работа. Партком обещал полулитру. Говорят, что в наш колхоз приезжает сам господин президент. Гляди, вон, учителя с учениками очищают арыки и убирают мусор.

Смотрю, действительно, маленькие ребята убирают мусор и сгребают траву вдоль дороги с помощи больших мотыг. Около здания сельского совета журналисты берут интервью у колхозников. Я даже слышал, как один дехканин давал интервью. Журналист задал ему вопрос:

-Дехканбай-ака, вот сегодня в Ваш колхоз приезжает наш многоуважаемый президент. Ваше ощущение по этому поводу, пожалуйста... не хватайтесь за микрофон... ага, говорите сюда.

Дехканин начал говорить:

- Благодаря нашему мудрому президенту и нашему государству небо над нашими головами с каждым годом становиться всё чище и чище... А самое главное, - хлеб на прилавках есть... Зарплату получаем преждевременно, то есть, наперёд... Недавно наш уважаемый бригадир Кибряхан Паттах дал нам макароны по два килограмма на каждого гвардейца хлопковых плантаций. Газ в нашем селе горит под таким давлением, что порой даже боимся включить газовую плиту. Электричество тоже гудит в проводах так, что трансформаторы не выдержав сверхвысокого, страшного напряжения, иногда взрываются. Пользуясь случаем, от имени тружеников нашего колхоза, которые, отвечая на призывы нашего правительства своим ратным трудом, трудятся день и ночь, с ранней весны до суровой зимы, несмотря на любые капризы природы, я хочу выразить благодарность нашему мудрому президенту и прошу, чтобы путеводитель наш руководил нами до конца своей жизни!
Ещё прошу дать ему Чернобелевскую премию - сказал он, поправляя свою облысевшую шапку-ушанку, которую поели моли. В этот момент Дурмейл Эъвогар, мастер анонимных писем, и могильщик Тулан Горков, одетые в тяжелые тулупы, в кирзовых сапогах, побежали домой.

- Чего вы бегаете, Дурмейлэъвогар-ака?! Что стряслось?! - спросил я у мастера анонимщика.
-В честь приезда президента в наш колхоз, решили сегодня дать свет! Газ уже поступил! Вот теперь хотя бы один день будем жить как современные люди! Через пятнадцать минут подадут электричество, Ур-ра-аа-аа-аа! - крычал Дурмейлэъвогар и побежал, как доблестный комсомолец в бою с белогвардейцами и бандами басмачей, которого иногда по праздникам показывали по телевизору, когда давали свет лишь на несколько часов.

Услышав это, у меня ёкнуло сердце.

Надо немедленно предупредить Курумбоя, подумал я и побежал в сторону поля, где мой друг и родственник Курумбой из села "Латтакишлак" резал алюминиевые провода. Я побежал, топая кирзовыми сапогами. Бегу что есть мочи, чтобы не опоздать и кричу:
- Курумбоо-оо-оо-ой! Слезай быстро со столба-аа-аа! Слыши-ии-иишь, Курумбоо-оо-оо-ой! Слеза-аа-аа-аа-й со столба-аа-аа! Ток в провода-аа-аа-х!..

Курумбой - ноль внимания, работает на столбе как обезьяна макака, которая, сидя на самом верху дерева, лопает сочные листья в тропическом лесу. Не слышит меня. Когда я добежал до заброшенного свинарника, издалека послышался дружный крик сельчан. Они кричали ура. Это означало, что дали свет, то есть я не успел предупредить своего друга об опасности. Как раз в этот момент на столбе, где Курумбой резал линию электропровода с помощью садоводческих ножниц, вспыхнула большая вспышка, похожая на шаровую молнию, и Курумбой полетел вниз. Когда я прибежал к месту происшествия, Курумбой лежал как клоун, держа в руке ножницы. Из его шинели и шапки-буденовки поднимался дым. Он лежал на поле колхоза Чапаева, глядя в бескрайное небо с почерневшим лицом, как шайтан. Я сел на колени около него, закрыл его глаза и громко заплакал.

- О, мой друг, прости меня, ради бога! Я не смог тебя вовремя предупредить, понимаешь, не смог! Не успел! Бедный! Я тогда поступил неправильно по отношению к тебе, когда тебя арестовал участковой Шгабуддинов. Если бы я не дрался тогда с тобой, ты бы не страдал в тюрьмах и на лагерях! Коряхон тоже обманула тебя. Из-за неё ты пошел на этот рискованный шаг и погиб. Ты жертва несправедливости! Если я, сам того не зная, нечаянно огорчил тебя - прости, друг. Я знаю, что в нашей стране существовать даже очень трудно. Кто теперь будет платить алименты твоим дочерям?! Кто будет воспитывать их?! Вот в нашей стране руководителям дают звание героя! Это несправедливо! Потому что они живут в роскоши, кушая каждый день черную и красную икру на завтрак, а простые люди, как ты, в поисках куска хлеба рискуют жизнью! Звания героя надо присваивать не руководителям, а простому народу, который продолжает существовать и кормить своих детей даже тогда, когда нет у них в карманах ни копейки! Ты погиб с честью, и мы должны похоронить тебя как национального героя! Да будет тебе земля пухом, Курумбой! Вот сейчас пойду в село и покажу тебя самому президенту! Пусть он посмотрит на тебя и представит себе, что творится в стране и что происходит с простыми гражданами страны от тотальной безработицы! - плакал я.
Потом, взвалив тело родного друга на плечо, направился в сторону села. Я шел как воин, который несёт своего погибшего однополчанина. Тело Курумбоя было тяжёлым. Поэтому, не дойдя до села, я устал и решил немножко передохнуть. Я осторожно опустил тело Курумбоя вниз и, сев на землю, вытер пот с лица шапкой, которую сам сшил из шкуры бешенной собаки, той самой, которую мы съели. Бедный Курумбой лежал на сырой земле, все ещё не выпуская из руки ножницы. Я глядел на него и плакал. Отдохнув немного, я снова поднял Курумбоя на плечо и замер от удивления - Курумбой хрипло застонал и открыл глаза. Я быстро опустил его на землю и проверил пульс. Курумбой был жив!
- Курум! Курумбой, ты живой?! О, спасибо тебе Господи Всемогущий! Ты вернул мне друга! О, хорошо, что мы его не похоронили заживо! Курумбой, ты слышишь меня?! Скажи же что-нибудь! - закричал я. Потом снова поднял его и быстро зашагал в сторону села. В центре села односельчане окружили меня.
- Где президент?! Я хочу показать ему моего бедного друга, который стал жертвой всеобщей нищеты! Пусть господин президент посмотрит на него! - кричал я.
- Президент не явился! Он проехал мимо нашего села! Как только он проехал, так сразу отключили свет, отключили газ, гады! - сказал Дурмейл Эъвогар.
Такие вот дела, Сайитмират-ака. Прошу простить меня за столь короткое письмо.

С уважением - колхозник Мизхаппар.



21 февраля, 2008 год.
Колхоз "Чапаев".

Шестое письмо Мизхаппара





Пусть летит это письмо, летит со скоростью электрического тока, который ударил моего друга Курумбоя и пусть оно дойдет до героя бумажной войны господина Сайитмират-аки!
Ассаламу алейкум, Сайитмират-ака! Курумбой открыл фирму и, наконец, обеспечил нас работой. В этой фирме Курумбой - директор, Юлдашвой работает кассиром, Мамадияр - главный бухгалтер, а я - телохранитель. Офис нашей фирмы расположен на кладбище, где хранятся старые, перевёрнутые гробы и инструменты для выкапывания могил. Там и мы ночуем. Курумбой, как директор, спит в гробу, завернувшись в старый саван. А мы спим на земле, сделав себе подушку из сырых необожжённых кирпичей. Хотя пришла не политическая весна, по ночам все ещё прохладно. Лежим однажды ночью, плывет печально одинокая луна высоко в небе, мерцают звёзды, как соль на рану, вдалеке на горизонте, где-то за рекой устало лают собаки, квакают лягушки, одним словом - романтика. Вдруг, в одном из гробов заиграла странная музыка, и мы в испуге соскочили со своих земляных пастелей, подумав что, это злые призраки или вурдалаки с упырями дерутся. Оказывается, звонили клиенты в могильный телефон Курумбоя. Курумбой быстро нажал на кнопку своего могильного телефона, как на кнопку от атомной бомбы, и там прозвучал хриплый голос клиента.
-Алло, это офис фирмы "Глубокая могила"?! - спросил клиент.
-Да, чем можем помочь? - вежливо спросил Курумбой.
-С кем я разговариваю? - спросил клиент.
-Это, Курумбой Корамойгуталин Морикултезак Таппитутунович, директор фирмы "Глубокая могила". Вы хотите что-нибудь заказать? Я имею в виду могилу, надгробные камни или кресты и прочие аксессуары?! - спросил Курумбой.
-Могилу надо выкопать трехкомнатную - сказал клиент хриплым голосом.
-Хорошо, а кому это могила, если не секрет? Назовите его имя - отчество, я должен записать это в свой блокнот, дабы не сбиться со счета!Клиентов у нас много! - сказал Курумбой, вытаскивая из внутреннего кармана своего шинеля ручку с блокнотом.
- Ну, тогда запишите. Фамилия, имя, отчество усопшего - Башмаков Байрам Барабанович! - сказал клиент.
-Это губернатор Байрам Барабанович, что ли?! - спросил Курумбой.
- Да - ответил клиент.
- О, бедный тоже откинул копыта?! Ээ-ээ, он был проклят, говорите? Народ его проклинал?! А за что? Ах, гад... Он тысячи и тычячи невинных людей отправил за решетку?.. Да, что вы, конечно, этот разговор остается между нами, не беспокойтесь. Нет, нет, что Вы, наши телефоны не прослушиваются компетентными органами. Не-еет, у нас в стране демократия, тут с уважением относятся к правам человека. Значит, вы заказываете трехкомнатную квартиру, да? Как должен выглядеть интерьер могилы? Так-так, должен быть покрашен в бежевый цвет... ага, а на стене гостиной надо нарисовать пейзаж с тигром, который готовится напасть на оленя, пришедшего на водопой, да? А, крокодилов не надо нарисовать? Хорошо, нет проблем, будет сделано. На потолке узоры в готическом стиле? Хорошо. Да, уважаемый клиент, Вы можете заплатить наличными. Потому что, мы ненавидим безналичный расчёт, так как деньги надо ещё обналичить, жертвуя половиной суммы. Сколько стоит выкопать трехкомнатную могилу?.. Знаете, это не очень дорого. Трехкомнатная могила по нашим расценкам стоит всего 500 долларов США - сказал Курумбой, почёсывая свои кирзовые сапоги.
-А за материалы отдельно?
-Конечно, отдельно. Сегодня я вам отправлю список материалов в виде эсэмэски по могильному телефону. Ах, да, чуть не забыл. Работа у нас вредная, то есть очень опасная. По этому нам разрешено употреблять спиртное в неограниченном количестве во время работы. Надеюсь, Вы поняли меня и не забудете купить ящик водки с закуской, когда будете приобретать необходимые материалы. В общем, договорились, да? - сказал Курумбой, закругляя разговор.
- Да - ответил клиент.
На следующий день клиент привез все необходимые материалы вместе с ящиком водки. Мы для начала выпили четыре бутылки спиртного и приступили к работе. Славно поработав до обеда при свете керосиновой лампы, выполнили почти половину работы. Выпив ещё четыре бутылки спиртного, мы снова взялись за работу. Вдруг Мамадияр выбежал из могилы и начал кричать:
- Помогии-те-ееее!
Мы подумали, что на него напали призраки. Глядим, большой варан, метров два в длину бежит за Мамадияром, трепля оранжевым языком, стремясь укусить жертву, которая бежит впереди. Мамадияр бежал среди могил и надгробных камней, чтобы спастись от варана с красным ртом и отвратительной окраской шкуры. Он бежал и плакал. Мы хотели ему оказать помощь, но не знали, как. Тут Мамадияр неожиданно свалился в открытую могилу и варан, который преследовал его, стал крутиться над ямой. Мамадияр заорал ещё сильнее : - Мизхаппааааааар! Курумбоооооой! Юлдашвооооой! Помогитеееееее! Мне страшно! Я наступил на мягкий и теплый труп, завернутый в белый саваааааан! Вытащите меня оттуда! Я бою-уу-уусь! - кричал он в страхе.
Курумбой швырнул в варана лопату, которую держал в руках, и тот, испугавшись, скрылся в зарослях. Мы подняли из могилы Мамадияра и успокоили его, налив ему сто грамм скипидара, в спешке перепутав бутылку. Мамадияр выпил скипидар и успокоился. Потом мы снова продолжали работать. Если не считать пару двухметровых черных змей, одну большую черепаху, кучу жаб, полмешка скорпионов и червей, при выкапывании могилы трудностей почти не было. После того, как мы закончили отделочные работы, Курумбой нарисовал масляной краской на стене гостиной пейзаж, глотнув вдобавок растворителя со скипидаром. К вечеру приехал заказчик и, увидев пейзаж, сказал:
-Пейзаж у вас можно сказать, получился более-менее. Но, извините меня, это не тигр, скорее всего рисунок осла или черт знает, какого зверя.
- Это не проблема - сказал Курумбой и начертил жирную стрелку, которая указывает на животного, которого он нарисовал. Потом на кончике этой стрелки написал: "Граждане, будьте осторожны, это - тигр!". Потом, как в комиксах, нарисовал около рта этого так называемого тигра клубок, и сделал внутри этого кружочка такую надпись. "Рыррррррррр!".
Закончив рисовать, Курумбой оглянулся к заказчику и спросил:
- Ну, как теперь?
-Теперь лучше - сказал заказчик.
- Я раньше думал, что тигры рычат "Тиииииии!", волки: "воооооооооо!", лошади "лоооооооооо!", ослы "оооооооооо!", собаки : "сооооооооооооо!", а птицы "птиииииииииии!". Оказывается, не так, тигры рычат "рырррррррррррр!" - сказал я.
Короче, мы сдали "объект" и стали переодеваться. Когда я снимал свою клетчатую телогрейку с деревянными пагонамы, то одеревенел, увидев своё тело. Оно было всё в красках. Кажется, когда я красил потолок и рисовал готические узоры под люстрой, краски, незаметно стекая со щетки, текли через рукава моей рубахи вниз. Для того, чтобы отчистить свое тело от масляной краски, я стал вытираться тряпкой, смоченной растворителем. В результате краски зеленого света ещё хуже замазались на моём животе, как сюрреалистическая картина Пикассо. Одежды мои запахли ацетоном, блин!
Погода была прохладная, поэтому мне пришлось одеться. В этот момент приехал лафет с телом усопшего губернатора, и мы сдали объект заказчику. Кругом родственники и ученики Байрама Барабановича. Рыдание, гирлянды, подушки с наградами, слезы и все такое. Пока хоронили Байрама Барабановича под траурный марш, мы в сторонке выпили остаток водки и подошли к заказчику. Тот дал нам пятьсот долларов США, которые мы заработали честным трудом. Нашей радости не было границ. Собрали инструменты, сложили их в мешок и вышли на улицу. Затем, сев на автобус, добрались до базара, где меняют доллары на наш сум. Зашли на базар и нашли место, где осторожно оглядываясь вокруг, ходят торговцы валютой.
Один из них подошел к нам и спросил:
- Вы хотите поменять доллары?
-Да - сказали мы хором.
-Сколько? - спросил валютчик.
-500 - сказал Курумбой и вытащил американские деньги из голенища своих сапог. Валютчик взял их, и тут появились странные люди в гражданской одежде. Когда они начали заламывать руки Курумбоя, мы разбежались. Юлдашвоя с Мамадияром поймали сразу, и надели на них наручники. Я, сами знаете, занимаюсь каратэ, поэтому, бросив огромный мешок с инструментами для выкапывания могил, побежал что есть мочи в сторону чайханы, но по неосторожности ударился лбом об столб и упал. Менты, которые гнались за мной, поймали меня и надели на меня наручники.
В следственном изоляторе один из следователей начал разъяснительную беседу:
- Кто дал вам право торговать иностранной валютой. К тому же, эти доллары оказались фальшивыми. Теперь, господа, нам придется заморозить ваши банковские счета, так как вы грубо нарушив законы о предпринимательстве, получили от клиентов наличные деньги. Это противоречит конституции нашего государства. Вот здесь четко и ясно написано, что все банковские операции должны вестись только перечислением. Вы, получая денег с клиентов наличными, стремитесь обмануть государство, то есть, нагло уклоняетесь от уплаты налогов. Всё, вашу фирму закроем навсегда! - сказал он, закругляя разговор.
Чтобы не закрыли нашу фирму, нам пришлось попрощаться с пятьюстами долларов США.
После этого фирму нашу оставили открытой, но с клиентами у нас начали возникать разногласия, то есть, никто из клиентов не хотел перечислять деньги на наши банковские счета, боясь, что они под колпаком налоговой инспекции. Как назло, на рынке труда появились наши конкуренты, которые копали могилы по гораздо более низкой цене и делали это не голыми руками как мы, а с помощью экскаватора. Сволочи. Теперь мы остались без работы.

С приветом всем людям планеты,
могильщик Мизхаппар.



27 февраля, 2008 год.
Городское кладбище имени "Василия Ивановича Чапаева

 

Седьмое письмо Мизхаппара




Сайтмират-ака, сейчас нет времени даже поздороваться с Вами. Есть чрезвычайная новость. Курумбой ушел в оппозицию. Он эмигрировал на небольшой остров, который расположен на реке "Карадарья", где на ветру в дельте шумит тростник и цветут кувшинки с лилиями.Живет он один на чужбине, построив себе шалаш из камыша. Позавчера, ночью кто- то стучал в окно комнаты, где я сплю. Сами в курсе, что в нашем селе нет света вот уже несколько месяцев. Безлунными ночами село наше погружается во тьму и царит гробовая тишина. Услышав странный стук, я испугался. Подняв керосиновую лампу, осторожно подошел к окну и спросил:
- Кто там?!
-Это я, красноармеец Мизхаппар, откройте окно, есть дело - сказал кто-то шепотом. Я по голосу узнал, - это был Курумбой. Но, открыв окно, я ещё сильнее испугался, увидев человека с красной бородой и усами такого же цвета. Человек в бескозырке матроса с оранжевыми бровями оказался Курумбоем... Оказывается, избежав ареста, он тщательно загримировался, приклеив себе бороду, усы и брови из шкуры той самой собаки, которую я зарезал.
-Здравствуй, Курумбой, заходи - сказал я вежливости ради и желая показаться гостеприимным человеком.
- Спасибо, красноармеец Мизхаппар, как-нибудь в другой раз. Я нахожусь в розыске, меня ищут повсюду. Вы сегодня в полночь идите в заброшенный свинарник. Там Вас встретит член ревкома комиссар Юлдашин, и он поведет Вас на подпольное заседание революционного комитета. На этом заседании будут рассматриваться организационные вопросы. Приходите обязательно и не опаздывайте. Председатель ревкома, комиссар Курумчук - сказал Курумбой и ушел прочь.
Не прошло и нескольких секунд, как он исчез с поля моего зрения, растворившись во мраке словно призрак, я закрыл окно, понизив фитиль керосиновой лампы, и лег спать. Но я больше не смог уснуть, и в полночь я надел сапоги, осторожно открыл окно, чтобы не беспокоить отчима с мачехой и, прыгнув через окно, направился в сторону заброшенного свинарника через кладбище, где ухал филин. Когда я пришел в свинарник, у входа меня встретил Юлдашвой. На нём была потертая тюбетейка с красной звездой. Он подошел ко мне, шагая по-солдатски, шурша своей дерматиновой курткой с поднятым воротником, и отдал честь:
- Здравия желаю, товарищ Мизхаппар. Председатель ревкома товарищ Курумчук и комиссар Мамадияренко ждут вас в штабе, следуйте за мной - сказал Юлдашвой.
Мы зашли в штаб канцелярии через темный коридор, в котором с двух сторон мрачно блестели вольеры, железные кормушки, где когда-то лежали свиньи. Я увидел все это при свете зажженной спички которое горела в руках комиссара Юлдашина. Хотя здесь давно не держали свиней, но, сильный, вонючий запах, все, же сохранился. Когда мы зашли в штаб с потолком, где чернел огромный проем как тёмная дыра вселенной, я увидел Курумбоя и Мамадияра. Они сидели за столом, у которого отсутствовала одна ножка, и на котором стояла горящая керосиновая лампа "Шайтанчирак", увеличивая мрачные тени моих друзей на стенах канцелярии. На столе, как старинный натюрморт художника, были пустые консервные банки, наполовину выпитая бутылка вина и кусок хлеба с рассыпанными крошками. Всё это было разложено на старой пожелтевшей газете "Неправда востока".
- Аа-аа, пришли, красноармеец Мизхаппар? Проходите и сядьте, пожалуйста, сюда - сказал Курумбой, указывая на перевернутое железное корыто, из которого когда-то прожорливые свиньи, жадно хрюкая и толкая друг друга, с большим аппетитом ели помои.
- Спасибо, таш каминдон - сказал я и сел на перевернутое корыто. Мамадияр что-то писал на бумаге при свете керосиновой лампы "Шайтан чирак". Прежде чем начать совещание, Курумбой оторвал кусочки пожелтевшей газеты "Неправда востока", и набивая ими плотно свою трубку и закурил. Затем, как бы желая угостить Мамадияра, протянул ему трубку:
- Закурить не хотите, товарищ комиссар? - спросил он Мамадияра.
- Пожалуй, да - сказал Мамадияр и взял трубку.
Но он после первой же затяжки, задыхаясь от дыма, стал сильно кашлять, высунув язык как больной баран с дырявыми легкими. От напряжения его артерия на шее вздулась до максимального размера, глаза прослезились, а лицо его сильно покраснело. Курумбой быстро налил в консервную банку вина и протянул её Мамадияру:
- Нате, комиссар Мамадияренко, выпейте лечебного бальзама - сказал он. Мамадияр, отдал трубку Курумбою, взял банку с вином и выпил до дна. Юлдашвой дал Мамадияру помидор для закуски, налил при этом граммов пятьдесят вина для себя и выпил. Курумбой протянул мне трубку и спросил:
- Хотите закурить, товарищ красноармеец Мизхаппар?
- Нет, нет, спасибо таш каминдон, курить вредно для моего организма. Об этом письменно предупреждал меня само Министерство здравоохранения - ответил я, с опаской глядя в дымящуюся трубку.
-Ну, как знаете - сказал Курумбой докуривая оставшийся табак из куска пожелтевшей газеты "Неправда востока", который все ещё тлел в трубке. Потом поднялся на трибуну, сделанную тоже из деревянной кормушки для свиней и начал свою пламенную речь:
- Товарищи члены нашей партии, "доблестные голодранцы "! Хватит! Нож дошел до самых костей! Сколько можно терпеть гнета и издевательство! Мы должны бороться со злом, то есть с демократией и с религиозным мракобесием, не щадя свои крови, во имя светлого будушего нашего многострадального народа! В этой борьбе нам поможет вот это книга!.. С этими словами Курумбой показал нам какую-то книгу в красном переплете, и я спросил его:
-Простите, таш каминдон, это "Капитал" что ли?
-Нет, таш красноармеец! Это книга называется "Народные сказки". Мы должны выучить эту книгу наизусть! Потому что в этих сказках содержатся уникальные способы борьбы со злодеями, трехглавыми драконамы "Аждархо" и прочими мерзостями. Например, вот на этих страницах... Сейчас, я читал эту сказку где-то здесь... Ах, вот, нашел! Короче, у одного бедного старика были трое взрослых сыновей, и они были безработными. С утра до глубокого вечера они спали и просыпались только чтобы поесть. Однажды, аксакал построил их в одну шеренгу и стал им читать мораль:
- Сынки мои, вот вы стали взрослыми и сильными! Теперь вы должны бороться за своё счастье самостоятельно. Для этого вы должны объединиться как никогда. Если вы будете шагать по жизни сплоченно, то никакой враг не сможет победить вас. Вот, я сейчас вам покажу один уникальный пример... С этими словами старик раздал своим сыновьям по одному стеблю хлопчатника и велел им сломать их. Сыновья с легкостью сломали стебли. Тогда отец дал каждому по снопу таких стеблей от хлопчатника. Сыновья сломали без труда и эти снопы от хлопчатника "гузапоя". Увидев это, отец удивился. Он дал сыновьям по одному деревянному шесту и велел им попробовать сломать. Сыновья без всякого труда сломали и эти шесты, и стали ждать следующего испытания. Тогда старик разозлился и закричал им:
- Ах, вы дармоеды! Лежебоки несчастные! Имея такие силы, лежите дома и живете за счет моей пенсии?! А кассир не выдает нам вовремя нашу пенсию, пуская её в оборот и получая навар! Я не могу больше кормить вас! Найдите себе работу, паразиты! Идите на базар и катайте тележку! Давайте, выходите вон из моего дома, нечего сидеть тут, идите вон! Так старик стал выгонять своих сыновей, выталкивая на улицу. Но сыновья цеплялись за косяк двери и умоляли, чтобы аксакал не выгонял их из дому.
- Отец, не выгоняйте нас, пожалуйста! Мы боимся выходить на улицу! Там полно работников милиции! Они поймают нас и, незаметно подложив нам в карманы запрещенную литературу или листовки, отправят в тюрьму. Оттуда нас эпатируют в лагеря, где невинные люди умирают от недоедания и туберкулёза!
-Не бойтесь, шакалы трусливые! Я скажу вашей маме, и она зашьет ваши карманы рыболовной леской, наполнив их песком, и никакой мент не сможет положить вам в ваши карманы религиозные листовки или снаряды - сказал аксакал.
- Хы-ыы-ыы-ыы! - засмеялся старший сын, и другие сыновья тоже начали ржать, показывая зубы, почерневшие от регулярного курения махорки.
-Отец! Карманы-то зашьет мама, но есть на улице ещё более опасные и безжалостные типы, свои же соотечественники, которые охотятся на рабов, себе подобных. Они обманным путем могут увезти нас в соседние страны и, отняв у нас паспорта, продать нас работорговцам на вечное пользование! Что тогда?! Вы хотите, чтобы мы стали рабами и работали в лесу с кандалами на шее и ногах, печально гремя чугунными цепями?! - спросили сыновья у старика.
-Ничего, вы такие сильные, что без всякого труда оборвёте стальные цепи с кандалами и совершаете побег - сказал старик...
Тут рассказ Курумбоя прервался. За окном без стёкол появилась черес чур чисто сбритая, ишачая рожа Хуббигулы, который работал в органах на полставки тайным информатором, то есть стукачом.
-А, попались, сволочи! Ну, что же, поздравляю. Создали, значит, партию подпольную вопреки конституции нашей страны, да?! Я всё записал на свой диктофончик, и сегодня же передам всю информацию куда следует... Вам теперь крышка, басаногие голодранцы! -сказал Хуббигуль, прочесая свою деревянную ногу, одетую в женской колготки.
Курумбой в панике схватился за бутылку и закричал: -"Товарищи! Полосатая революция в опасности!". Потом этой бутылкой изо всех сил ударил Хуббигулу по голове. От сокрушительного удара Хуббигуль упал на земляной пол канцеляри нашей партии. Мамадияр, проверив пульс Хуббигуля, сделал знак что, сексот мертв.
- Таш каминдон, вы убили стукача! - обрадовался я.
- Хотя он был стукачом, все равно жалко - сказал Юлдашвой, скорбно снимая с головы тюбетейку, сшитую из кошачей шкуры.
-Выше голову, товарищ Юлдашин! Политика, это искусство! А искусство всегда требует жертв! - сказал Курумбой, держа в руках разбитую наполовину бутылку. Потом скомандовал:
- Поднимите труп этого гада, выбросим его в реку! Мы покорно согласились с каминдоном и подняли труп покойного стукача. В это время в небе над свинарником появилась луна, которая грустно плавала среди облаков, похожие на знаменитый бухарский каракуль, освещая нам дорогу.
- Таш, каминдон, не лучше ли нам его закопать в землю, чем бросать в воду. Ведь, этот труп рано или поздно всплывет наружу, как раздутый труп осла или застрянет где-нибудь, что будет тогда? Тем временем он начинает портиться и бездомные собаки стаями устремиляются туда, время от времени ревниво рыча на ворон, которые будут кружаться в небе. Вы думаете, что дехкане не заметят этого и не позовут участкового Шгабуддинова? - спросил Мамадияр.
- Прежде чем бросить труп в реку, мы должны привязать к его ноге вон тот плуг - и дело с концом. Плуг тяжелый, и никто не догадается о нашем гнусном преступлении - сказал Курумбой.
- Хорошая идея - сказали мы хором.
Потом мы вчетвером подняли и принесли на берег тяжелый плуг от заброшенного трактора "Т - 28 - Х -4" и, привязав его к ногам Хуббигулы, и бросили в глубокую реку "Карадарья", где бурлил водоворот.
-Вот, наконец, избавились мы от коварного стукача - и революция спасена! - сказал Курумбой, облегченно вздыхая.
А луна всё ещё сияла над свинарником. Вернувшись в штаб канцелярии, мы потушили керосиновую лампу и разошлись по домам.
- Да, Сайитмират-ака, быть революционером, оказывается, не легкое дело. Вот сижу в своей родной хижине, пишу Вам это письмо, прислушиваюсь в тишину и думаю о том, не пришел ли за мной участковой Шгабуддинов, подкрадываясь тихо и держа наготове свой пистолет марки "Маузер".
Ладно, до свидания, Сайитмират-ака, тушу керосиновую лампу.
- Фуфф! Ох, блин, опять усы свои прожёг.
С уважением ко всем,
революционер и красноармеец Мизхаппар.


Ночь, Колхоз "Чапаев".

 

Восьмое письмо Мизхаппара




Здравствуйте, Сайтмират-ака, Вы не поверите, но помните, как того мясника Мухтара, который купил у меня дохлую овцу? Вот его, вчера арестовал участковый Шгабуддинов. Не-ее-ет, не из-за того, что он торговал мясом дохлых ослов и овцов, а за политические дела, которые он не совершал.
Дело было так. Позавчера мы все - Курумбой, Юлдашвой, Мамадияр и я глубокой ночью приклеили на стену мясного ларька Мухтара политические плакаты с программой нашей партии и призывами к населению к гражданскому неповиновению. Мясной ларек Мухтара находится недалеко от нашей хибары, и рано утром, когда я на плоской крыше нашего чулана занимался утренней зарядкой, ну, этим самым, каратэ, внезапно поднялся шум, грохот, выстрелы и крики. Смотрю, - участковый Шгабуддинов арестовывает Мухтара мясника, заламывает ему руки назад и надевает на него браслетики. Тот кричит и плачет, стараясь доказать, что он не имеет к этим политическим плакатам никакого отношения.Кричал, мол он предан властям и президенту, что у него трое несовершеннолетних детей и так далее! Но, такими аргументами не смягчишь каменное сердце участкового Шгабуддинова. Жена Мухтара, бедная, тоже плачет и умоляет, чтобы отпустили её мужа.
-Пощадите, товарищ Шгабуддинов! - рыдал мясник Мухтар, стоя на коленях.
-Нет пощады врагам народа, таким как ты! Сколько раз я покупал у тебя мясо на закуску, когда хотел выпить водки с моей любовницей, ты всегда брал у меня деньги! Теперь вот будешь сидеть в тюрьме, вскармливая своей кровью вшей и клопов! С этими словами участковый погрузил мясника Мухтара, как дохлую овцу, в люльку своего служебного мотоцикла и поехал с большой скоростью в город. Мне жалко стало Мухтара. Потому что мы с ним коллега, то есть, я тоже мясник. К тому же, он давал мне мясо в кредит, когда у меня не было денег, и когда к нам приезжали гости, которые не едят собачатину. Короче говоря, после завтрака пришел почтальон и дал мне письмо, написанное на куске бумажного мешка от семян хлопчатника. Вскрыв письмо, я начал читать:

- Товарищ Мизхаппар! Приказываю от имени революционного комитета! Сегодня в полночь приходите в заброшенный свинарник, сквозь полчище многомиллионной армии белогвардейцев и конного эскадрона басмачей, убивая их саблей налево и направо. У входа вас встретить комиссар Мамадияренко. На повестке дня - всеобщий подпольный съезд нашей партии, под названием "Курилтай".

Прехседатель Ревкома,
Комиссар Курумчук.


С утра до самого вечера я думал о подпольном Курултае нашей партии, но никак не мог решиться, идти на него или нет. В полночь я снова надел кирзовые сапоги без подошв и пошел на курултай. Дорога моя проходит через кладбище. Вокруг луна да тишина. Пугливо, мрачно блестя под луной, глядят на меня надгробные камни. Как раз в этот момент я неожиданно почувствовал, что кто-то идёт за мной. От внезапного страха по моему телу, словно муравьи, пробежала дрожь. Хотелась узнать о человеке, который, не отставая, шагает позади меня. Я чувствовал его дыхание, но боялся оглянуться. Может это мерещится мне - подумал я, стараясь взять себя в руки. Тогда я остановился и ещё больше испугался. Потому что, человек, который, не отставая, шел по моим стопам тоже резко остановился. Я чувствовал холодный пот в теле и снова зашагал. Тот человек тоже пошёл. Я больше не мог терпеть и оглянулся. Оглянулся и замер как доска.- передо мной стоял Хуббигуль, то есть тот стукач, которого мы убили, бросили в реку, привязав в его ноге тяжелый плуг от заброшенного трактора "Т- 28 - х -4". Я хотел быстренько убежать, но у меня не было сил для этого. Я стоял как загипнотизированный бедный человек, потеряв дар речи. Хуббигуль злобно глядел на меня с красными глазами и кричал:
- А, проклятые демоны! Убийцы кровожадные! Думали, что я умер, да?! Ишь, размечтались! Вы привязали плуг к моей искусственной ноге, которую выдали мне в райсобесе после того, как я потерял ногу в тюрьме, где работал лохмачом. Зеки заметили меня и сломали мне ногу, после чего у меня началась гангрена, и врачам пришлось ампутировать мне ногу. А вы, злодеи, лишили меня этой пластмассовой ноги. Вы за это ответите пред справедливым судом! А я, несмотря на это, смастерил себе из полена новую ногу! Гляди. Теперь я вам покажу! Ой покажу-уу-уу-уу! - кричал он как базарная баба, готовясь напасть на меня. Тут я пришел в себя и побежал изо всех сил, создавая за собой ветер. Мне казалось, что я бежал со скоростью света. Я даже не успел заметить, как появился в штабе канцелярии. Я не мог говорить, задыхаясь как немой, за которым гнались дикие собаки с кладбища, в надежде растерзать его вклочья.
-Что с Вами, красноармеец Мизхаппар?! Многомиллионная армия белогвардейцев, что ли погнались за вами, или конный эскадрон басмачей во главе Ибрагима Лакая?! - спросил Курумбой.
Я не в силах был отвечать на вопросы. Хорошо что, Юлдашвой налил мне в консервную банку граммов сто вина и протянул мне:
- Вот, красноармейц Мизхаппар, выпейте, легче станет...
Трясущими руками я взял банку и с жадностью выпил, осушив её до дна. Через некоторое время, придя в себя, я рассказывал моим друзьям о Хуббигулье, но они не поверили мне.
-Товарищ Мизхаппар, не будьте таким суеверным! Все это ерунда! Мы - ученики великого Чарльза Дарвина, и мы не верим ни в бога, ни в чёрта! Все это мираж или галлюцинация! Может белая горячка.Со мной тоже такое часто случилось, когда я лечился в больнице. Правда, там меня звали издалека какие-то люди, и какие-то говорящие птицы издевались надо мной из-за окна. Один воробей дразнил меня, чирикая:
- Сирота? Сирота!
О, как я плакал тогда, глядя на воробья, как рыдал!.. Иногда смеялся - сказал Курумбой.
-Нет, таш каминдон, я точно видел его. Это было жуткое зрелище - сказал я убежденно.
-Ну, тогда мы допустили ошибку. Оказывается, мы зря привязали плуг к его ноге, надо было привязать плуг не к ноге, а к шее. Ну, ничего, придет время, исправим эту историческую ошибку. Ладно, не будьте такими наивными - пробормотал Курумбой.
Потом, выпив еще сто грамм, снова поднялся на трибуну. Он торжественно объявил первый съезд нашей партии открытым. От аплодисментов едва не рухнул потолок штаба канцелярии.
-Дорогие члены нашей партии, товарищи депутаты! - продолжал свою историческую речь Курумбой. Мы создали нашу партию в не очень простое время, то есть с чистого листа! Всем ясно, что без финансов никакая партия далеко не пойдет! Поэтому сначала мы должны найти деньги.
- Извините, товарищ каминдон, интересно, а куда идут наши членские взносы, которые мы платим ежемесячно? - спросил Мамадияр.
-Я вам скажу больше. На сегодняшний день численность членов нашей партии составляет четыре человека и членских взносов соответственно не густо, то есть партийная казна почти пуста! Мы должны найти деньги для партии в крупном размере и немедленно! Если есть у вас предложение по этому поводу, пожалуйста, поделитесь с нами. Только соблюдайте регламент, товарищи депутаты! Депутат Юлдашин просить слово. Пожалуйста, включите третий микрофон!.. - сказал Курумбой, нервно закуривая свою трубку, набитую заваркой.
Юлдашвой, соблюдая древнюю традицию араторов, налил в консервную банку грамм сто вина, и выпил. Потом ему снова захотелось выпить, но его вовремя остановил Курумбой. Юлдашвой начал говорить:
- Товарищ спикер, уважаемые депутаты, гости нашего съезда!
Пользуясь удобным моментом, я хочу предложить по поводу укрепления финансового положение нашей партии, следующую идею. Я предлагаю ограбить банк. У меня всё - сказал он.
-Спасибо, товарищ Юлдашин. Если Вы не против, я могу поставить это предложение на всеобщее голосование! Пожалуйста, товарищи, голосуйте! Кто за то, чтобы для укрепления финансового положение нашей партии мы ограбили банк, поднимите руки! Против и воздержавшихся нет! Преложение товарища Юлдашина принимается единогласно! Поздравляю, товарищ Юлдашин! - сказал Курумбой, горячо аплодируя. Потом объявил первый съезд нашей партии закрытым. Выпив остатки барматухи, мы разошлись по домам. Утром я сказал отчиму, что иду грабить банк. Услышав это, отчим с мачехой заплакали.
- Если к вечеру не вернусь обратно домой, то будьте довольны мной и простите меня, если я огорчил вас когда-нибудь. Я вас обоих никогда не забуду - сказал я. Услышав это, отчим с мачехой завыли волком.
-Ты тоже прости меня, мой приемный, сын, за то, что бил тебя палками, иногда железной цепью, когда ты был маленьким. Меня мучает совесть, когда я вспоминаю том, как я топором ударил тебя по голове. Как ты тогда плакал, бегая босиком по снегу в одной рубахе, помнешь?
-Да - сказал я.
-Прости, если можешь. Пиши часто из тюрьмы, и не забудь отправить мне именной нож, который открывается с помощью кнопки - сказал отчим.
Пока мы разговаривали, мачеха моя сложила мои вещи в мешок.
-Мизхаппар, сынок, надень эту рубашку. Потому что, к воротнику этой рубахи я пришила быстродействующий яд. Если тебя арестуют участковой Шгабуддинов, прокуси воротник вот здесь, где я вшила яд, и тебя не смогут посадить - сказала моя мачеха.
Сняв бушлат, я надел эту рубашку с вшитым в воротничок ядом. Услышав наш разговор и плач моих родителей, вышли соседи, потом эта скромная толпа постепенно стала увеличиваться за счет любопытных односельчан. Они думали, что я еду в армию и начали прощаться со мной. Когда на улице собралась огромная толпа, отец побежал домой, попросив нас подождать. Через пять минут он вышел из дома, держа в руках фотоаппарат "Зенит". Потом он сделал снимки на память. После этого я взял мешок и начал отдалятся от своих родителей, от односельчан и от родного дома, где я родился и вырос. Когда я обернулся назад, отчим с мачехой вместе с односельчанами всё ещё стояли на холме, роняя горькие слезы, махая мне руками. Я пришел в заброшенный свинарник и зашел в штаб канцелярии. Смотрю, там мои друзья проходят тренинг по ограблению банка, выполняя сложные упражнения. Я тоже присоединился к ним. Пока мы проходили тренинг, наступил вечер. Погода было пасмурная, моросил дождь. Когда дождь заметно усилился, мы, подняв мешки с инструментами, направились в сторону районного центра, чтобы ограбить банк. Когда мы подошли к "объекту", на улице никого не было. Районный центр в этот момент был похож на мертвый город, который называется Чернобыль, где взорвался атомная электростанция. Банк, который мы хотели ограбить, стоял как мрачный замок графа Дракулы под шумным дождем. Кроме как у здания районного хокимията нигде не горел свет. Нет света, - значит, нет и сигнализации. Это удобство вдохновило нас, и мы смело подошли к окнам банка. Потрогали окна, - сигнализации нет. Потом мы стали ломать замки полированной двери с помощи монтировки. Смотрим, - двери банка сами по себе открылись, словно в старой доброй сказке. Ну, думаем, дураки, банковские работники забыли, что ли закрыть как следует двери перед уходом.
- Самый раз - сказал Курумбой шепотом и зажёг спичку, оглядываясь вокруг. Потом велел зажечь керосиновую лампу, которая в народе называется "шайтан чирак" то есть лампа шайтана. При свете керосинки мы начали передвигаться осторожными шагами, и в мрачных стенах банка отражались наши огромные тени, напоминающие гигантских пещерных людей. Тут кто-то неожиданно включил свет, и мы от испуга чуть не наложили в штаны. Мы стояли словно люди, которых внезапно хватил паралич с Паркинсоном. Думали, всё, - приехали. Я уже был готов перекусить воротник моей полосатой рубахи, как вмешались двое сотрудников банка. Один из них взял бритву из голенища хромовых сапог, и ловко отрезал ту часть воротника моей рубахи, куда был вшит высокотоксичный яд. Другой сказал:
- Не надо суицида, товарищ Мизхаппар. Глядите, - вокруг, жизнь прекрасна! Из всех ситуаций есть выход. С оптимизмом надо смотреть в будущее!..
После включения прожектора на мраморной лестнице появился толстый тип с вздутым животом, без шеи и в темных очках. Он, в частности, сказал:
- Добро пожаловать, уважаемые коллеги из колхоза "Чапаев"! Наступил день, которого мы ждали долгое время! Позвольте выразить вам свою благодарность от имени руководства и администрации нашего Банка, дорогие грабители! Спасибо вам огромное за визит. Особенно Вам, товарищ Курумбой Корамойгуталин Морикултезак Таппитутунович! Вы - настоявший руководитель! Я рад, что нам с вами выпала честь, работать в месте! Теперь Вы можете спокойно вернуться в свой заброшенный свинарник и через месяц, когда закончится расследование, я, как директор этого многострадального банка, выпишу Вам чек, за оказанную Вами помощь! Дело в том, что мы, во главе Вашего покорного слуги, разграбив и похитив народные деньги в колоссальном размере, обанкротили эту организацию! Теперь все эти преступление, которые мы совершили, спишем на вас! У нас есть ваши фотографии с видеозаписями, и мы их предъявим на суде в качестве вещественного доказательства. Ещё раз спасибо за сотрудничество, господа грабители!Как вознаграждения за оказанную помощь я выпишу вам чек -сказал банкир.
-Товарищ банкир! Если поймает нас и посадит в тюрьму без суда и следствии, зачем нам этот, как его, ваш чек?! - спросил я, почёсывая затылок монтировкой.
Банкир, вынул из внутреннего кармана своего смокинга кубинскую сигару марки "Гавана" и закурил. Потом сказал:
- Неплохой вопрос, господин Мизхаппар. Тот чек, который я выпишу, очень вам пригодится, когда будете нанимать адвоката. Я понимаю, Вы беспокоитесь о своей свободе. Не волнуйтесь. Пока руководит Вами этот самый Курумбой Корамойгуталин Морикултезак Таппитутунович, Вас никогда не посадят, так как у Вашего лидера есть удостоверение с красным переплетом, которое дали ему, когда он долгое время лечился в больнице.
-А-а-а, тогда хорошо - сказал я.
-Теперь мы можем уйти? - спросил Курумбой.
-Да, коллега, Вы можете уйти вместе со своей бандой куда угодно.Вас найдут. - сказал банкир.
После этого мы воротились домой.
Вот такие дела у нас, Сайитмират-ака. Оказывается, хороший руководитель всегда спасает коллектив. Вот, мы тоже, благодаря Курумбою спаслись от преследования. Пожалуй, этими словами я закруглю свое письмо.
До свидания, до новых встреч!
С приветом,
член банды Курумбоя, грабитель Мизхаппар.

Колхоз "Чапаев"

Девятое письмо Мизхаппара




Сайитмират-ака, сегодня рано утром, когда я пришел в штаб канцелярию, случилось странное. То есть, Курумбой, глядя на мои кирзовые сапоги, сказал:
-Рада-да-да-ан! - как в детективных фильмах. Я подумал, неужели я снова в спешке не так надел свои кирзовые сапоги. Нет, сапоги были надеты правильно. Тут Курумбой сказал:
- Приказываю, от имени революционного комитета, немедленно снять сапоги, товарищ Мизхаппар!
-Почему, таш Каминдон? Скорпион или паук "черная вдова" залез, что ли в мои сапоги? - удивился я.
-Отставить, товарищ красноармеец! Не задавать глупых вопросов! Приказ командира не подлежит к обсуждению! Революция на грани катастрофы! - закричал Курумбой.
Пришлось снять сапоги. Курумбой взял их и с помощи отвертки выдернул из них подошву.
-Таш каминдон, эти сапоги - моя единственная обувь! Что за это вандализм?! - спросил я удивляясь.
-Товарищ, Мизхаппар, запомните раз и навсегда - тайные агенты спецслужб могут установить подслушивающее устройство в виде маленьких жучков в подошвы наших сапог. По этому, мы, и наши близкие должны немедленно оторвать каблуки от своих сапог - сказал Курумбой, отдавая мне сапоги обратно. Теперь вот хожу в сапогах без подошвы. Юлдашвой с Мамадияром тоже.
-Мне кажется, они успели установить свои подслушивающие устройств в мой дом тоже. Поэтому, сегодня мы должны провести операцию "очищение" в моем доме. Вперед, товарищи! - сказал Курумбой.
Мы покорно последовали за товарищем каминдонам. А что делать? Мы простые солдаты. А солдаты должны подчиняться своим командирам, беспрекословно выполняя их приказы.
Идем, как-то по улице и видим возле школы ребят, которые возвращались домой. Там один мальчик, племянник Курумбоя по имени Тукумбой, прибежал, чтобы поздороваться со своим дядей, то есть с Курумбоям. Он тут же остановил его:
- Стой на месте, и не двигайся! - сказал он громким голосом. Тукумбой испугался, стоит, бедный, как солдат, наступивший на противотанковый фугас в горячей точке планеты, вес бледный.
-А ну-ка, сними свои ботинки и брось их мне! - сказал Курумбой. Его племянник, не понимая в чем дело, снял свои ботинки и отдал своему дяде. Курумбой взял ботинки и с помощью отвертки вывернул от них подошву. Потом отдал ботинки обратно Калмурзе. Увидев это, толпа учеников засмеялись, некоторые из них удивленно и со страхом следили за странным процессом. Курмбой снова приказал своему племяннику, чтобы тот дал ему и свою дерматиновую сумку. Тот дал её дяде, который разорвал сумку в клочья с помощью своего ржавого кинжала
-Дядя! Не надо! Что вы делаете?! - воскликнул Тукумбой.
- Я должен проверить, не установили ли спецслужбы в твою сумку подслушивающих жучков! - сказал Курумбой, продолжая рвать сумку Калмурзы. Тукумбой заплакал. Увидев это, и испугавшись сумкорвателя и каблукотрывателя, школьники разбежались. Потом мы пошли в сторону Латтакишлак, где жил Курумбой. Увидев нас, мама Курумбоя обрадовалась. Курумбой поздоровался с ней.
- Ты, живой, сынок? Где ты ходишь? Ты совсем изменился, отрастил себе бороду. Неужели стал религиозным человеком? Небось, молишься пять раз в день и поэтому похудел. Ой, был бы твой отец живым, он бы обрадовался, увидев твои успехи в области политики и религии - сказала мама Курумбоя, обнимая своего сына.
- Спасибо маманя, за теплые слова в отношении моей скромной политической деятельности. Но, я скажу тебе по секрету, что борода моя не настоявшая, то есть, из шкуры собаки, которую мы съели. Да ты не теряй дар речи, мы ели её не в сырую, ав жаренном, а иногда вареном виде. На счет религии, ты права, да я стал религиозным человеком. Моя вера - неверие! - сказал Курумбой.
Потом отдал нам приказ, что бы мы вооружились ломами, топорами, гвоздодерами и всякими прочими орудиями. Мы выполнили его приказ и построились в одну шеренгу в ожидании дальнейшего указа. Курумбой взял в руку мотыгу и приказал нам выдернуть полы и потолки комнат, чтобы проверить, нет ли где-нибудь подслушивающего жучка. Мы приступились к работе, и Курумбой тоже. Он начал ударять мотыгой по стене и от этого штукатурка начала сыпаться на пол. Увидев это, мама Курумбоя спросила в недоумении:
- Что Вы делаете?! Что ещё взбрело Вам в голову! Постойте! Курумбой, сынок, что с тобой?! Не разрушай дом! Отец твой покойный перевернется в могиле! Остановись сейчас же!- умоляла она.
Но мы продолжали работать. Тогда мама Курумбоя стал зазывать людей на помощь.
- Люди добрые-ее! Помогите-ее! Разрушают мой дом! У моего сына крыша поехала! - кричала она.
Услышав мольбу бедной матери, в дом зашел Эсэнбай, который работает в мечете муллой.
- Что случилось, почему Вы кричите о помощи? - спросил он.
Мама Курумбоя заплакала ещё громче:
- Ой, мулла-ака, Вас наверно сам бог послал, помогите! Мой сын со своими сообщниками разрушает дом! Вы же мулла, все--таки, может Вас они послушаются. Поговорите с ними, пожалуйста, мулла-ака - сказала она.
Мулла зашел в комнату, где трудился Курумбой и сказал:
- Здравствуйте, сын мой! Остановитесь! Родительский дом для человека как храм священный! Разрушать храм считается страшным грехом! Опомнитесь, сын мой! - сказал Мулла Эсэнбай. Курумбой неожиданно напал на муллу словно тигр, который бросается на оленя и, схватил его за горло цепкими пальцами. Мулла Эсэнбай захрапел от удушья. Его рот и глаза от нехватки воздуха расширились от испуга до невероятного размера.
- Кто ты, гад?! Скажи, кто тебя послал?! На кого ты работаешь?! Кто твой куратор, говори, скотина?! Не то выдерну твою паршивую бороду заживо! - сказал Курумбой, дергая муллу за бороду. Тут у муллы оторвались усы с бородой. Курумбой от испуга на время отпустил горло муллы, и тот, сев на колени, начал умолять:
- Курумбой Корамойгуталинич, не убивайте меня! Пощадите ради Бога!Я все расскажу! Да, я действительно работаю плотно с органами внутренних дел, ежедневно информируя их о происходящих событиях в колхозе Чапаев. Я работаю подставленным муллой в местной мечети. А что я могу поделать? Это мое кредо, мой бизнес, понимаете?! У меня большая семья, то есть, у меня много жен. Общая их численность в моем гареме составляет пятнадцать красивых и молодых женщин. Если Вы оставите меня в живых, я подарю самую Вам красивую из них! Клянусь! Женушки мои ещё совсем молодые, и они пропадут без меня! Самой старшей жене исполнилось только шестнадцать. Давайте договоримся так! Вы отпустите меня восвояси, а я в свое очередь отпущу ваши грехи на все четыре стороны! Попадете, как говорится, в Рай без допросов и экзаменов.
В это время, жужжа сиреной, приехала машина психической больницы, и из неё вышла бригада врачей с сачками в руках, с помощи которых ветеринары ловят бездомных собак на свалках и в городских переулках. Видимо, кто-то из односельчан умудрился позвонить психбольницу. Но Курумбой тут же взял в заложники муллу Эсэнбая и начал диктовать свои условия. В случае не выполнения его требований, он пригрозил убить подставного муллу местной мечети, принеся его в жертву ко дню рождение своего кумира Чарльза Дарвина.
Тогда врачи незаметно зарядили ружье с глушителем, и выстрелили из него в Курумбая пулей с транквилизатором. Курумбой не успел убить муллу Эсэнбая, и через несколько минут с грохотом упал на пол. После этого врачи спокойно подняли его, положили на носилки и затолкнули носилки вместе с Курумбоем в карету. А мы, притворившись жертвой, остались на свободе.
На следующий день мы, то есть Юлдашвой, Мамадияр и я, сварили лечебный суп из собаки для нашего больного литера, который попал в больницу. Потом налили этот суп в термос и поехали в город посетить бессменного и доблестного лидера нашей партии, комиссара Курумбоя. Когда я увидел психбольницу, у меня от удивления челюсть отвисла. Кругом огромные деревья, везде тенисто и прохладно, чистые скамейки, особенно дорожки, которые утопает в зелени и в зарослях разноцветных дивних белых роз. Вокруг царит тишина и покой как на курорте. Из окон лечебных корпусов вежливо улыбаются больные в полосатых пижамах. Глядим, наш друг и бессменный руководитель нашей партии Курумбой занимается побелкой деревьев известью, с помощи метлы. Он был одет, как и другие пациенты, в полосатую пижаму без пуговиц, на ногах у него были валенки с отрезанными голенищами. На голову он нахлобучил бумажную шапку, сделанную из газеты "Правда Востока". Около него стоял воспитатель в белом халате. Когда мы подошли и поздоровались, Курумбой не узнал нас. Только, посмотрев на термос с целебным супом, задал странный вопрос.
- Скажите, друг, сколько весит этот ваш термос? Услышав это, мы заплакали. Вот судьба, а? Такой мудрый и умный человек...
- Эх... - подумал я.
Тут воспитатель почему-то разозлился на Курумбоя и ударил его по голове деревянной кувалдой. В результате бумажная шапка Курумбоя слетела с него, обнажив его постриженную голову похожую на плохо скошенное ржаное поле. Увидев это мы хором заплакали. Оказывается самое главное в человеке, это здоровье.
С огромным уважением, Мизхаппар.


30 марта, 2008 год, 12 часов 30 минут ночи.

Десятое письмо Мизхаппара




Здоровеньки булы, Сайитмират-ака!
Мы сегодня снова поехали в город, чтобы посетить легендарного полководца, положившую свою мудрую голову на плаху палача во имя будущего нашего народа комиссара Курумчука. Там мы увидели врачей, которые стояли во дворе и они сказали нам подождать, так как в этом учреждение проходят выборы в президенты, и идет подсчет голосов. Услышав эту новость, мы ошалели.
-Ни хрена себе, какие президентские выборы?! Вот вам и демократия! Почему об этом мы ничего не знаем?! Мы бы тоже участвовали на выборах в президенты! Знаем, вы специально все эти выборы организовали, когда наш партийный лидер захворал. Сколько кандидатов участвует в этих так называемых выборах?! Почему об этом не знает народ?! Это же не честно! Это тотальная диктатура! - кричал я в ярости.
- Да, здесь я полностью согласен с Вами, доктор Мизхаппар. Что греха таить, скажу откровенно, в этих выборах участвует только один кандидат, и он обещает улучшить жизнь нашего народа, сделав хлеб бесплатным. Поэтому, нет сомнения, в том, что этот кандидат победить в гонках за президентское кресло - сказал главврач больницы с уверенностью.
-Я хотел поспорить с главным врачом, но шум, который поднялся, подавил мой голос.
-Посторонитесь! Президент едет в своем картеже! Лежать всем и не поднимать головы! Не то, мы будем просто вынуждены открыть огонь на поражение! - крикнул, человек, который стоял на телеге, надев на лицо маску и держа в руках деревянный автомат.
-Ложись! - сказал главврач и сам первым лег на сырую землю, как будто пролетали военные вертолеты и истребители "Акула", чтобы нанести удар по территории психбольницы ковровой бомбардировкой. По приказу главврача остальные врачи с медсестрами последовали за ним. Глядим, - из-за лечебных корпусов вышла толпа душевнобольных, и, толкая телегу с колесами от трактора, направилась в сторону беседки, где обычно посетители сидят со своими душевнобольными близкими. Увидев это, мы замерли, словно на фотографиях. Потому что на телеге сидел лидер нашей партии, великий и доблестный герой своей эпохи Курумбой премудрый. Когда телега остановилась, Курумбой встал и начал говорить:
- Дорогие родственники по болезни! Спасибо всем, кто проголосовал за меня! Я знал, что это будет именно так! Теперь мы с вами выгоним в шею из нашей психиатрической больницы всех этих врачей и медсестер вместе с воспитателями, которые хотят лечить нас! Нет места им в этом священном учреждении! Мы теперь имеем неограниченную свободу и будем с вами приватизировать лечебные корпуса, развивая малый и средний бизнес. Сперва мы повалим все эти деревья и перепашем эти цветники, превратив в поля, и посеем туда тыкву! У нас есть достаточно сил и средств для этого, товарищи братья по болезни! Пусть катятся своей дорогой эти врачи, которые страдают паранойей, шизофренией и эпилепсией! У нас есть своя дорога, которое ведет к светлому будущему!
Гляжу, один душевнобольной непрестанно записывает карандашом в свой блокнот всё, что говорить Курумбой. Другой пациент горячо аплодирует Курумбою.
-Урраа-аа-аа-аа! - закричала толпа душевнобольных в один голос.
Мы, то есть Мамадияр, Юлдашвой и я, тоже подошли к телеге, чтобы поздравить нашего супер-лидера Курумбоя премудрого с грандиозной победой на президентских выборах.
-Таш каминдон! Примите мое поздравление от имени членов нашей партии, с грандиозной победой на президентских выборах! Мы рады за вас, и считаем, что Вы вполне достойны этого! Мы также знаем и твердо убеждены в том, что теперь в нашей стране будет процветать демократия и свободомыслие как никогда! Народ наш отныне будет иметь свободный доступ к информации и мировым новостям, то есть не будет никакого ограничения и цензуры в области СМИ! Помните, таш каминдон, мы с Вами в годы изгнания ждали политическую весну и построили огромный скворечник для птицы счастье "гамаюн". Вы тогда жили на чужбине и были лидером объединённой оппозиции. Помните? Вот и пришла та весна, которую мы с Вами ждали! - сказал я, вытирая слезы радости зеленым беретом десантников-легионеров.
Но, Курумбой не узнал, ни меня, ни Юлдашвоя, ни Мамадияра. Наоборот, указывая на меня своим кирзовым сапогом, возмущённо заорал:
- А, кто это ещё?! Чего он кричит на меня?! Он что, крутой, что ли?! Какая политическая весна и что это за птица такая, как её, Гамаюн?! Какое свободомыслие, какая демократия?! О какой оппозиции он говорит, не пойму вообще! Какая оппозиция?! Да эту оппозицию надо уничтожить! Они не оппозиционеры, а террористы! Их надо ловить как бездомных кошек и сажать в клетку, то есть, в тюрьму! Они не имеют право на существование на этом свете! Они враги нашего многострадального народа! Чего вы смотрите?! Поймайте! Убейте же их!
Услышав это, душевнобольные напали на нас, как племя голодных каннибалов в тропических лесах.
Мы, конечно, вовремя сделали ноги и побежали к воротам. Больные все ещё гнались за нами, но они не догнали, потому что мы бежали с бешеной скоростью. Хорошо, что ворота были открыты, и нам удалось спастись. К нашему счастью на остановке стоял автобус, и мы успели залезть в него. Хотя я занимался каратэ и имею простой, черный ремень от брюк с рисунком крокодила, я все же испугался до смерти. Вот сижу сейчас в своей хижине и пишу вам письмо, до сих пор трясутся мои колени. Ладно, Сайитмират-ака, закругляю свое короткое письмо и, безопасности ради, тушу керосиновую лампу. Передайте привет всем... Пуфф!.. Ох, блин, керосиновая лампа упала со стола!.. Ии-ии-ии, э-э, горит мой бушлат! Помогите-ее-ее! О, слава богу, потухло пламя... Ладно, спокойные ночи, Сайитмират-ака.
Со страхом на завтрашний день,
- красноармеец Мизхаппар.



27 апреля, 2008 год,
12 часов, 24 минуты ночи.
Колхоз "Чапаев".

 

Одиннадцатое письмо Мизхаппара



Мы, Юлдашвой, Мамадияр и я, сидим как-то в штаб-канцелярии за столом, у которого отсутствовала одна ножка, и вдруг слышим душераздирающие звуки сирены. С удивлением мы быстро вышли во двор, и увидели машину психбольницы. Думая, что они приехали за нами, мы в панике разбежались. Но, один из врачей остановил нас закричав:
- Друзья, не бойтесь! Мы приехали не за вами, постойте, ну, пожалуйста! Мы привезли вашего лидера Курумбоя! Честно говоря, он надоел нам! Мы больше не хотим его лечить! Хотим избавиться от него раз и на всегда! Такого больного мы не встречали никогда, и дай бог, чтобы не встретили его и в будущем! Он политизировал наших пациентов, и теперь они стали активно требовать свои права! - сказал он, вытирая пот со лба рукавом своего белого халата.
Нам как то жалко стало врача. В это время двое медработников бригады начали разгружать носилки, на которых лежал Курумбой как мертвый фараон Рамзес второй с серьезным лицом. Врачи положили Курумбоя и тот врач, который остановил нас сказал:
-Примите своего вождя и будьте осторожны. Это дьявол в облике человека. Мы еле успокоили его с помощи транквилизаторов. Мы оставим носилки вам на память... Прощайте и больше нам не звоните. Все равно не приедем.
Мы закивали головой, мысленно выражая согласие.
Сев на машину, врачи быстро уехали.
Мы подняли Курумбоя, занесли его в штаб-канцелярию и уложили его, постелив сено в кормушку для свиней. Тут, бац, - и Курумбой пришел в себя.
- Где я? Спросил он, глядя в потолок с огромным проемом.
- Вы в свинарнике, то есть, дома, таш каминдон! - сказал я обрадовавшись.
Потом спросил:
- Вы узнаете нас, товарищ Курумчук?
-Да, а как же вас не узнать. Вы, например, красноармеец Мизхаппар, это товарищ Юлдашин, а это комиссар Мамадияренко. Со мной всё в порядке? Почему я лежу на кормушке? - обрадовал нас Курумбой, полностью придя в себя.
-Не волнуйтесь, товарищ комиссар, с Вами всё в порядке. Вы только спали - сказал Мамадияр.
-Ну , слава природе и Чарлзу Дарвину! - сказал Курумбой. Потом встал и, набивая в свою трубку сено, закурил. Потом спросил о партийных делах, о жизни народа, о демократии и свободомыслии.
-Всё в порядке - сказали мы.
-Было бы неплохо, если мы срочно созывали второй съезд нашей партии - сказал Курумбой, печально глядя вдаль через дыру, которая образовалась на глиняной стене нашего офиса во время сели.
-Члены нашей партии все здесь, и мы можем начать съезд сейчас - сказал Юлдашвой, как бы рапортуя.
-Нет, товарищ Юлдашин, тут везде понаставлены жучки, и кругом шляются стукачи такие, как Хуббигуль. Ради безопасности, нам придется проводить съезд в укромных местах. А что, если мы проведём его в горах, которые образовались из мусора? - спросил Курумбой.
-Хорошо - сказали мы хором.
Таким образом, решив поменять место проведения съезда, мы ушли в горы, которые образовались из мусора, вывозимого из города. Перед проведением съезда мы разбили лагерь и решили подкрепиться. Мы развели огонь, взяли мясо лающей овцы и положили в котелок с водой.
-Ах, черт, мы забыли брать с собой самое главное! - сказал Мамадияр.
-Водку что ли? - спросил Юлдашвой.
-Нет, водка у нас есть, слава природе и Чарлзу Дарвину! Вот, соль забыли! - с сожаленьем произнёс Мамадияр.
Мы виновато посмотрели на Курумбоя. Тот, сорвав охапку прошлогодней травы, плотно набил ею свою трубку. Потом, закуривая, сказал:
- Красноармеец Мизхаппар, приказываю от имени революционного комитета, сходите за солью!
- Есть сходить за солью, таш каминдон! - сказал я. Приказ каминдона не подлежит обсуждению, поэтому я спустился с мусорной горы вниз, чтобы добыть и принести соли. Я спустился вниз и зашагал по дороге в сторону горного села. Тут подъехала какая-то машина, и я поднял руку в надежде остановить её. Машина остановилась около меня и из нё вышли двое в черных пиджаках и в черных очках. Один из них спросил:
- Ты занимался когда-нибудь спортом? Если да, то какими видами? Заранее спасибо за ответ - сказал он.
- Разумеется, то есть, я занимался спортом и сейчас занимаюсь. Я - знаменитый каратист Мизхаппар. Показать пару приёмчиков? - улыбнулся я, приняв стойку "Ки бо да чи ".
-Пожалуй, нет, не стоит - сказал тот и вдруг, вынул из внутреннего кармана своего плаща небольшую складную кувалду и стукнул меня по башке. Я не успел даже толком защититься. Очнулся я в каком-то учреждении и спросил:
- Где я?
-Ты в надежном месте, не волнуйся, босяк - сказал здоровый человек с сигарой в зубах. Потом он, затягиваясь сигарой, сказал:
- Ты поедешь на Олимпиаду. Будешь, как говорится, защищать честь нашей команды, так как один из наших спортсменов сломал себе шею, когда делал сальто, прыгая с балкона многоэтажного дома.
- Он что, дурак что ли?! Зачем прыгает с многоэтажки без парашюта?! - удивился я.
-Как тебе объяснить, ну, короче, не предупредив, вернулся из командировки муж его любовницы. И нашему спортсмену пришлось прыгать из балкона.
-Да, что вы, на самом-то деле, товарищи! Как же я поеду на Олимпиаду без соответствующей тренировки? Я должен отнести соль моим друзьям, которые варят целебный суп из собачьего мяса на мусорной горе! Мы должны провести второй съезд нашей партии - сказал я отвергая их слова.
-Съезд подождет. Тут дело посерьезнее. Неужели у тебя нет чувства патриотизма? Неужели не улавливаешь зов бедной Родины?! Ну, что, поедешь или нет? Если нет, тогда у нас с тобой разговор будет очень коротким. С этими словами здоровяк с сигарой в зубах вытащил из под стола охотничье ружьё с глушителем.
-Ну, а, если Родина зовет, то я пожалуй, поеду на Олимпиаду - сказал я с опаской глядя на двустволку.
-Вот это другое дело, дружище - сказал здоровяк с сигарой в зубах.
Итак, мы поехали на Олимпиаду, которая проходила на каком-то острове, который находился на территории Бермудского треугольника. Наш самолет-кукурузник сел на аэродром олимпийской деревни. С двух сторон улиц стояли островитяне, держа в руках флажки и приветствуя меня. Я махал им рукой, время от времени посылая красивым девушкам воздушные поцелуи.
В первый день олимпиады я участвовал в соревнованиях по бегу. Стою на старте с соперниками и с испугом гляжу на человека, стоящего около меня с пистолетом в руках. Вдруг раздался такой выстрел, что от испуга мои соперники побежали толпой. Человек с пистолетом чуть не застрелил меня. Я, сами знаете, занимался каратэ, поэтому пустился бежать так, что быстро опередил всех своих соперников. Бегу и думаю:
- За нами гонятся группа милиционеров во главе участкового Шгабуддинова.
Я бежал пока от усталости не упал на сырую землю. Смотрю, все островитяне поздравляют меня с успешным спасением. Я поблагодарил их. На следующий день я участвовал в соревнованиях по футболу. Я бегал часа полтора по стадиону и ни разу мои ноги не коснулись мяча. Никто не хотел терять мяч. Тогда я от злости дал подножку одному футболисту, и он покатился по полю, а потом начал корчиться от боли. Тут прибежал один тип, держа в зубах свисток как ребенок, ей богу, и показал мне бумагу. Он мне что-то сказал, но я не понял.
- Чего он орет?! - спросил я у одного футболиста из нашей команды.
-Тебе дали желтую картошку - объяснил он и, сплюнув сквозь зубы, побежал прочь.
- Ну, думаю, молодцы! Вот это бизнес! Если уж на одного упавшего футболиста дают по одной желтой картошке, то я должен трудиться еще сильнее. Ведь желтая картошка бывает вкусной, когда сваришь из неё суп. К тому же, у нас на родине картошка - это второй хлеб. Если от души потрудиться, то я могу собрать мешок картошки до окончании игры. Но не тут-то было. После того, как я свалил три - четыре чувака, человек со свистком в руке выгнал меня из стадиона. Потом меня посадили на вертолет и хотели отправить обратно. Я требовал, чтобы они отдали мою картошку и пачку соли. Учитывая золотую медаль по бегу, которую мне вручили за мою победу, они не стали спорить со мной и дали мне один мешок картошки и пачку соли, потом отвезли меня в горы, которые образовались из мусора, где меня ждали мои друзья по партии из свинарника. Курумбой объявил мне благодарность за то, что я привез не только соль, но и мешок картошки желтого цвета, богата белкам и углеводородам. У меня на сегодня всё, Сайитмират-ака,
До новых писем!
Чемпион Олимпиады,
Красноармеец Мизхаппар.




28 августа, 2008 года,
6 часов 55 минут вечера.
Мусорная гора, перевал "Чапаев".


Двенадцатое письмо Мизхаппара




Здравствуйте, господин Сайитмират-ака!
Осуществив историческое мероприятие под названием "Съезд", мы снова вернулись в свинарник, где расположен офис нашей партии. Курумбой сказал:
- Слава природе и Чарльзу Дарвину, теперь у нас есть продовольственный запас! Это хорошо. Но вместе с тем, мы должны научиться как экономить продовольствие и освоить искусство выживания в суровых условиях. То есть, мы должны научиться есть в сыром виде и без чувства отвращения, например, муравьёв, пауков, червей, богомолов, сверчков, стрекоз, мух, бабочек, жучков , сороконожек , скорпионов - вплоть до ядовитых змей . Это очень важно, товарищи. Вот у меня есть для вас небольшой сюрприз. Когда я поднялся на крышу свинарника, чтобы проверить, поселилась ли птица счастья "гамаюн", в трехкомнатном скворечнике с балконом, который соорудили мы с вами, то вместо "гамаюна", я обнаружил горлицу, которая что у нас называется мусуча, и поймал её. Вот она. С этими словами Курумбой вытащил живую горлицу из кармана шинели. Потом продолжал:
-Вот, хочу продемонстрировать вам, товарищи, как нужно есть птицу для начала, не только в сиром виде, но и заживо! Смотрите... и учитесь... Закончив свою речь, Курумбой съел горлицу заживо. Бедная горлица трепыхалась и хлопала крыльями, трепетала от боли, не от радости, конечно. Не выдержав такое суровое испытание, я выбежал на улицу, прикрывая рот, чтобы меня не вырвало. Но не смог. Как блевать, если в желудке нету ничего, кроме воздуха. Через час Курумбой заболел. Он жаловался на сильную боль в районе живота.
- Что с Вами, товарищ комиссар? - спросил Мамадияр.
-Слышите, Революция началось - сказал Курумбой, корчась от боли и делая гримасу на лице.
-Где началось революция, тешиккаминдон? - удивился я.
-В моем желудке, красногвардеец Мизхаппар! - сказал Курумбой.
-Надо срочно вызвать бригаду "Скорой помощи", товарищи - сказал я.
Но к сожалению, у могильного телефона Курумбоя сели батарейки. До села было далеко. Поэтому Юлдашвой залез на крышу свинарника и начал вызвать скорую устно. Вот тогда я твердо убедился в том, что самая прочная вещь на белом свете, это горло человека. Оно как резинка стягивается, но не рвется. Юлдашвой кричал пронзительным голосом так долго, что, наконец, на горизонте появились врач с медсестрой. Когда они приблизились, выяснилась, что они из-за дефицита бензина, ездят на велосипеде. Управлял велосипедом доктор в белом халате, а впереди, на раме, сидела молодая медсестра. На багажнике большой старомодный чемодан с эмблемой "Красного Креста". Когда они приехали, мы узнали, что тот фронтовой чемодан был сделан из фанеры. Доктор через шинель проверил желудок Курумбоя с помощью деревянного инструмента, похожего на горн, и спросил:
- Что вы ели, сударь?
-Горлицу - ответил Курумбой и застонал от боли.
Доктор подошел к нам и шепотом сказал:
- Всё, мужайтесь, господа. Больной подхватил "эбола". Медицина бессильно перед этой болезнью. Это неизлечимая, страшная чума, причём она очень быстро передается от больного к другому человеку через дыхательные пути. У человека, который подхватил эту болезнь, кишки, и другие внутренности, за два часа могут превратиться в кровавую жижу. Так что господа, у вас есть ещё целых два часа, что бы попрощаться с вашим вождем.
Услышав эти слова, Курумбой в панике заплакал, лежа на заржавелой кормушке для свиней как в гробу без крышки.
Мы начали умолять доктора, чтобы он проверил ещё раз нашего вождя Курумбоя.
- Пожалуйста, господин доктор, проверьте ещё раз. Если хотите, у нас есть хорошая картошка. Откройте свой чемодан. Давайте, откройте. Хотим подарить Вам немного из этой картошки. Хорошая картошка. Выращена на полях Чернобыля, где взорвалась атомная электростанция. Очень вкусная картошка. Дети Ваши будут рады, если Ваша жена сварит для них из этой картошки пюре или суп - сказал я.
-Да, что вы, сударь, что вы. Не надо, неудобно как-то... - сказал доктор.
-Доктор, это не взятка, не волнуйтесь. Это просто Вам в подарок, берите, не стесняйтесь - сказал Мамадияр. Юлдашвой всыпал весь картофель в чемодан доктора.
-Ну, если подарок, то приму. Спасибо. Дай-ка я ещё раз проверю нашего больного - сказал доктор. Сняв шинель, Курумбойя, он начал обследовать его живот. Через несколько минут он виновато улыбнулся и сказал:
- Кажется, я ошибся, господа. Вашего командира можно вылечить. Вот сейчас я дам ему таблетку, пусть он принимает её три раза в день. Черт, где он это, таблетка... Неужели я его потерял... нет, этого не может быть... Ах, вот нашел. С этими словами доктор трясущими руками вынул из кармана своих брюк пожелтевшую, грязную таблетку и случайно уронил её. Мы все стали искать таблетку, которая по неосторожности уронил доктор. Мы долго искали. Наконец, нам удалось найти её в соломе, и мы протянули её доктору. Доктор дал эту таблетку Курумбою и велел проглотить её. Курумбой проглотил таблетку и мы препроводили, поблагодарив доктора и его молоденькую медсестру. Они уехали на велосипеде, привязав веревками к багажнику огромный чемодан из фанеры, наполненный картошкой, которую я привез с Олимпиады. Оказывается, мы зря отправили доктора обратно. Потому что, после того, как Курумбой проглотил таблетку, положение его резко ухудшалась. Теперь ему срочно нужно было в туалет. В офисе делать это нельзя, сами понимаете, мы строго соблюдаем гигиену. Туалет, куда мы обычно ходили по нужде, был далеко. Несмотря на это, мы решили отвести Курумбоя туда, и, подняв его, направились на край поля, где виднелся одинокий туалет бригадира Кибряхон-аки, который он построил из железы от бочек пестицидов для предыдущих поколений, как бы построив себе памятник. Крыша того туалета была сделана тоже из железа от бочек пестицидов и крепко прикреплена со всех сторон с помощью сварки, чтобы не сгнили доски под дождем и снегом. Курумбой зашел в туалет, и мы закрыли дверь. Мы, как часовые, долго стояли около туалета. Из туалета слышались неприятные звуки со стонами лидера нашей партии. Через часа два, если не больше, дверь шарахнула, но не открылась. Потом послышались звуки тупых ударов по ней. Через несколько секунд Курумбой нервно закричал:
- Мизхаппар! Юлдашвой! Мамадияр! Откройте дверь, замок наверно заклинило!.. Мы думали, что Курумбой тянет дверь не в ту сторону. Оказывается, наш лидер на самом деле попал в западню. Мы старались открыть дверь, но не смогли. Из туалета начала раздаваться ругань товарища комиссара Курумчука.
-Откройте, гады! Или вы выполняете поручение СНБ? Я так и знал! Ну, сволочи! Вот, как освобожусь, я всех вас отдам под трибунал как врагов народа! Ах, какой же я наивный и доверчивый председатель революционного комитета! Как же я сразу не догадался, что этот доктор со своей молоденькой медсестрой, которые приехали на велосипеде с огромным фронтовым чемоданом, сделанным из фанеры, оказались тоже секретными сотрудниками СНБ! Они дали мне специально просроченную таблетку, чтобы я страдал от поноса. Теперь, вот заперли! Откройте же, шакалы! Кому говорю?! - кричал Курумбой, пиная стены туалета своими кирзовыми сапогами без подошв.
-Таш каминдон, потерпите! Замок от двери туалета заклинила, наверное! У нас, к сожалению, нет ключа от этого замка! Посидите, мы сейчас придумаем что-нибудь и разработаем секретный план по спасению Вашей жизни! - сказал я, успокаивая нашего каминдона.
-Давайте, быстрее, кретины! Придворные шуты! - сказал Курумбой.
Мы с Мамадияром побежали в сторону села, а Юлдашвой остался покараулить стратегический объект с Курумбоям. Мы бежали по хлопковому полю, не огладываясь назад. Когда мы добежали до центра, там, около школы, увидели автокран, который стоял на обочине. Водитель автокрана оказался неплохим человеком, и он согласился нам помочь, когда мы объяснили сложившуюся ситуацию. Водитель велел, чтобы мы залезли в кабину. Мы залезли, и машина поехала. Юлдашвой махал нам своей потертой тюбетейкой, как бы помогая ориентироваться. Мы приехали, и, завязав с помощью троса, начали поднимать злополучный туалет. Это был стратегический план. Мы знали, что полы от этого железного туалета были деревянные и решили освободить Курумбоя, сломав эти доски, когда поднимался туалет.
Водитель оказался не только хорошим человеком, но и профессионалом своей работы. Он успешно поднял железный туалет. Туалет качался в воздухе как старый холодильник, который выкидывают в утиль. Внутри туалета нервно кричал лидер нашей партии комиссар Курумчук.
-Да, что вы делаете, гады-ыы?! Почему качается туалет?! Меня отправляете в контейнере с помощью вертолета, что ли?! - нервничал он.
Тут случилась беда. Деревянные полы туалета неожиданно вывернулись и Курумбой упал в колодец туалета вместе с обломками досок от старого, сгнившего пола. Мы еле вытащили Курумбоя из колодца. После этого случая Курумбой пообещал никогда не есть мясо в сыром виде. Если учесть умение Курумбоя учиться на своих ошибках, то мне кажется, он тоже не плохой человек. Ведь, у всех есть свой характер, который не всем по душе, правильно, Сайитмират-ака?!
Самое главное, Курумбой не погиб героически в дерме. Все остальное поправимо.
С уважением красноармеец Мизхаппар.



10 сентября, 2008 года.
2 часа 07 минут ночи.
Село "Чапаев".



Тринадцатое письмо Мизхаппара




После того, как освободили Курумбоя, мы пошли к реке купаться. Курумбой тоже купался, стирал свою одежду, сидя на огромном камне, чистил сапоги. Потом мы снова вернулись в офис, и у почтового ящика нашей партии мы обнаружили пригласительное письмо, написанное на странице из общей тетради. Оно выглядело так:


"Юлдашвой, если ты получил это письмо, то откликнись, немедленно. Потому что мы, недавно женили тебя! Твои дяди, Халимжан с Алимжаном искали тебя повсюду и не нашли. Где ты шляешься, сынок, отзовись! Тут у нас сидит невеста твоя, Жувонгуль, с огромным сундуком, и с громадным зеркалом, а тебя нет. Родители твоей невесты, в последнее время стали даже сомневаться в том, существуешь ли ты и в правду на этом свете или нет. Приходи скорее, сынок, не то передадим твою фотографию в родную милицию, и она объявить тебя в розыск.


Твоя мама Тулфуза.



Прочитав письмо, Юлдашвой весь вспотел.
-Ну и дела - сказал он, вытирая свою шею своей старой поношенной тюбетейкой. Потом продолжал:
- Оказывается, меня женили. Я должен идти, друзья, пока они не передали мой фоторобот в Интерпол. Разрешите идти, товарищ комиссар? - сказал Юлдашвой, собравшись вернуться в родной дом.
-Да, пожалуй, вы можете идти, товарищ Юлдашин. И нам тоже нужно идти с вами - сказал Курумбой, закуривая свою трубку, набитую удобрением.
- Нет, нет, товарищи, ради всего светого, ни в коем случае не ходите со мной. Ведь вы не приглашены. Пригласили только меня - сказал Юлдашвой и собрался уходить. Когда он исчез из поля нашего зрения, мы всё же пошли за ним. Мы незаметно, затаив дыхание, стали наблюдать за Юлдашвоем через проём глиняной стены. .Юлдашвой зашел в дом и поздоровался со своей мамой Тулфузой.
- Пришел, сынок? Ну, наконец-то - заплакала мама Юлдашвоя. Потом сказала :
- Ты сначала сядь и плотно покушай. На достархане есть всё, кроме водки, сынок. Ты пока ешь.А я принесу тебе новую одежду, которую родители твоей невесты купили специально для тебя. Потом выкупаешься как следует в арыке и, переодевшись в новую одежду зайдешь в "Чимильдык", где вот уже несколько дней ждет тебя Жувонгуль.
-Хорошо, мама - сказал Юлдашвой. Он сел на чорпаю и с аппетитом начал кушать деликатесы. После еды он взял мыло и направился в сторону арыка, где плавали утки со своими утятами. Юлдашвой погрузился в воду и стал наслаждаться. Он купался и мылся долго. Выйдя из арыка, обтёрся полотенцем, надел чистую одежду и зашагал в сторону дома, где его ждала невеста.
К этому времени мы поменяли место наблюдения и через нежную и прозрачную занавеску, натянутую на окне, продолжили тайное наблюдение за объектами. Когда Юлдашвой зашел в комнату, невестка стала приветствовать его.
-Ой, наконец то, Юлдашвой-ака! Пйишли, мой милый! Ой, как я стйадала все эти дни, язлуки, любимый мой! Я знала и вейила, что Вы пйидете! Дайте посмотйеть на Ваше лучезайное лицо! Дайте потйогать Ваши кйасивые йуки и кудйвые волосы! Идите ко мне и сядьте поближе! Снимите сапоги, йаздевайтесь, милый мой. Чувствуйте себя, как говойится в йодном доме - сказала она.
Юлдашвой глядел на Жувонгуль с удивлением и сказал:
- У Вас проблема, что ли с произношением на буквы эр, Жувонгуль? Или Вы специально говорите так, то есть, издеваетесь надо мной? - сказал Юлдашвой с огорчением.
-Нет, что Вы, мой милый, я не специально. Пёсто зубы мои, металлические, мешают мне говойить. Стамотолог, пйяклятый обманул меня. Я заплатила огйомные деньги за съемные искуственые зубы с золотыми койонками, а он, сволочь, сделал мои койонки из обычной консейвной банки и не пйявильно устоновил их, в йезультате мой йот стал плохо закйываться. Если это вас яздйяжает, то я могу их снять и положить их вот в эту стеклянную банку с водой, мой любимый - сказала Жувонгуль и сняв свои съемные зубы, положила их в банку. Потом стала умолять :- Юлдашвой-ака, сядьте поближе ко мне, у меня слабое зйение, даже с помощью линзы не могу четко йазличить Вас, подойдите поближе йитсай мой с гюстнқми глазами! Дайте взглянуть на Вас хоть кйяешкам глаза на Ваше кйясивое лицо! Почему Вы с испугом смотйете на мои йуки, котойие сделаны из алебастйя? Не бойтесь, я могу её снять их и положить в стойону пейет сном. Йуки мои тоже съемные и они вкьйючивается словно лампочка. Или вас смущают мои косые глаза? Да не стесняйтесь, йяди бога, скажите пйямо в лицо. Может Вам не нйявятся мои волосы?! В таком случае я могу снять свой пайик, йади нашей любви. Йади йазлуки, котойюйю мы пейежили все эти годы и йади нашых гойких слез и йадостей, яди стядании...
С этими словами Жувонгул сняла свой парик и стала похоже на лысую куклу. Юлдашвой испугался и отступил назад. Мы тоже испугались.
-Жувонгуль, кажется, в Вашем организме нет ни одного здорового места - сказал Юлдашвой, направляясь к двери.
Жувонгул, почувствовав женской интуицией грозящую разлуку, заплакала:
- Постой, куда ты, йазвйатник?! Не покидай меня в безлюдные степи йазлуки! Да что бы тебя съели голодные кйысы в темном подвале! С этими словами она швырнула в Юлдашвоя свою съемную руку с резьбой. Тот отступил. Лицо Юлдашвоя от страха побледнело как известь. Когда он вышел на крыльцо, за ним полетела пластмассовая нога Жувонгульи. Юлдашвой в ужасе выбежал на улицу. Мы тоже долго бежали за Юлдашвоем, и, задыхаясь, остановились около нашего офиса. Юлдашвой сейчас лежит в кормушке для свиней. Он заболел. От страха у него скривился рот. По этой причине я вынужден поставить точку в своём письме, Сайитмират-ака.
Будьте всегда здоровы и веселы.
С уважением, кулхозник Мизхаппар.




15 сентября, 2008 год. 07 минут 2 го. Ночь.
Заброшенный свинарник у реки.

 

Четырнадцатое письмо Мизхаппара



Салам, Сайтмират ака!Мы половину заброшенного свинарника разобрав на кирпичи, на доски и бревна, решили продать.нашли новый способ превращать камни в деньги.
Сами понимаете, у нас строительные материалы слишком дорогие, и наш народ строит хижины из не жженных глиняных кирпичей. После того, как мы расклеивали объявления покупатели хлынули волной, кто на телеге, кто на тракторе с прицепом и увезли все стройматериалы, заплатив ту сумму денег, которые мы назначили. Курумбой посчитал деньги и, аккуратно завернув их в портянку, сунул в голенище своего сапога. Потом сказал:
- Товарищи, саратники мои, я предлагаю купить на эти деньги транспорт для нашей партии. Все лидеры ездят на служебных машинах, а я, то есть ваш лидер, хожу пешком. Это не хорошо.
-Тащ каминдон, Вы думаете, что на эти деньги можно купить машину? На такие деньги не купишь даже запчасти от трактора "Т -28 -Х 4"- сказал Мамадияр.
-Да, Вы правы, товарищ Мамадияренко. Но, мы хотим купить транспортное средство, которое не требует ни бензина, ни солярки, ни керосина. Мы купим осла. Потом смастерим из досок классную арбу с колесами от вон того заброшенного трактора "Т - 28 - х - 4"- объяснил Курумбой.
-Это другое дело - сказал Мамадияр.
- Вы просто мудрец Пилатон, товарищ комиссар! - восхищался Юлдашвой.
-Перед тем идти на базар, неплохо бы подкрепиться и выпить немножко русской водки - сказал я.
-Хорошая идея - сказал Курумбой и, вытащив деньги из голенища сапога, дал мне необходимую сумму на водку и на закуску.
Я принес четыре бутылки водки с закуской, и мы принялись пить и есть. Курумбой выпил больше, чем полагается, в результате охмелел. В автобусе Курумбой начал дебоширить:
- Эй, народ! Ты узнаешь своего будущего президента?! Это я, Курумбой! Лидер партии, которая приведет меня к власти! Вот тогда я вам покажу кузькину мать! Я стану вашим султаном-императором! Потому что сейчас у меня много денег! Я могу купить всех вас в месте со своими жалкими хибарами, которые вы построили из глиняного, овального кирпича "Гуваля"! Когда я стану президентом, я установлю в стране железный порядок! Первым делом поймаю те школьников, которые не хотят собирать хлопок, и повешу на деревянные балки полевых стан! Будем демонстративно казнить их учителей и учительниц вместе с директорами и их тоже казним там, где поймаем! - кричал Курумбой.
Пассажиры смеялись, а мы старались, успокоить Курумбоя.
Наконец мы приехали на базар и пошли сквозь толпу, где люди стояли со своим скотом на продажу. Вокруг шум и гам, колышется базар словно море. Вдруг Курумбой увидел корову и начал ругать её:
- Э, корова, ты чего на меня пялишь глаза, похожие на яичницу!Блин, как дам тебе в морду... - сказал Курумбой, стараясь нанести удар ногами в морду коровы. Мы еле отвели его от коровы, но он тут же вступил в разговор с козой, которую держал за веревку его хозяин. Я, сами знаете, занимался каратэ и являюсь телохранителем Курумбоя, поэтому крепко держал Курумбоя. Он оказывал мне сопротивление, стараясь выпутаться из моих объятий.
- А ты чего, козлиха, похожая на шайтан хочешь бодать меня, будущего президента Курумбоя Корамойгуталин Морикултезак Таппитутуновича?! Крутая что ли?! Да я тебя одной рукой нокаутирую!- сказал Курумбой и пнул ногой по вымя козы, но промахнулся при этом.
-Возьмите себя в руки, таш каминдон - сказал я. Курумбой немного успокоился. Тут неожиданно подошел к нам один брокер, так называемый "даллол" и спросил:
- Что хотим купить, господа? Воспользуйтесь моей услугой, я готов вам помочь - сказал он.
-Мы хотим купить осла - сказали мы.
-Нет проблем, господа. Пройдемте вон туда, где продают ослов и лошадей. Мы последовали за даллолом, то есть за восточным брокером. Там мы увидели много ослов, лошадей, и даже свиней. Смотрим - один человек держит зебру. Да, настоящую зебру. Брокер подошел к смуглому человеку, который торговал зеброй и начал говорить как маклер на аукционе:
- Ака, асссалому алейкум. Как дела? Как поживаете? Невеста наша с племянниками живы и здоровы? Слава Аллаху. Так, вот, меня зовут Валакусаланг, и я готов вам помочь. Эти братья по крови хотят купить зебру. А сколько вы просите за вашу зебру, господин, если это не секрет? И давайте знакомиться. Как вас звать-то?
Смуглый человек вступил с брокером в разговор:
-Меня зовут Мумба Такатумба. Живу в Северной Танзании, где живёт племя Масаи Мара. Я сам родом из Кении, но по воле судьбы переселился в Танзанию. Хотя я живу там, но работаю в долине Серенгетти, то есть, занимаюсь охотой. Долина Серенгетти - это такое прекрасное место, что человек, побывавший там один раз, не сможет уехать обратно. Влюбляется в эти места. Мы с друзьями охотимся там на слонов, леопардов, львов, гиен и иногда на жирафов. Мы бегаем при сорокаградусной жаре за жертвами, и они тоже бегают при такой жаре. Поднимая пыль до самого неба, мы гонимся за животными, крича и гремя кастрюлями с обглоданными костями в пыльном тумане, пока не упадёт от бессилия то животное, которое мы преследуем. Это очень интересно с одной стороны. А, с другой стороны, это сущее браконьерство является опасным и тяжелым трудом. Один раз мы гонялись за львом три часа, не давая ему передохнуть, и он упал. Мы подошли, держа в руках копья и все прочие орудия, усталые, лица и одежды наши в пыли, словно статуэтки из пластилина. Пыль медленно рассеивается вокруг. Задыхаясь от радости, мы сидим, смеемся, глядя друг на друга, блин. А лев в это время очнулся, то есть обхитрил нас и, брык, вскочил на ноги. Потом рывком бросился на одного из наших друзей. Снова поднялась пыль, крик о помощи нашего друга, хруст костей и рев льва! Как мы бежали тогда, господи! Вот такая у нас работа. Рискуем жизнью. А что прикажете делать, позвольте спросить. Кругом безработица! Ехать в Россию опасно, говорят, скинхеды там убивают людей с помощью железных прутьев. Идти в Казахстан тоже не безопасно, продадут нас в один счет в рабство! Пойдешь работать на хлопковые поля, там годами не платят заработную плату. Каждый год кормим шелковых червей и тоннами сдаём государству шелковые коконы, из которых изготавливают бесценный шелк. Но государство не хочет отдавать нам наши кровно заработанные деньги, затягивая выдачу зарплаты на четыре, иногда на пять лет. Кормить шелковистых червей - это самый тяжёлый труд, и мы трудимся с раннего утра до поздней ночи. Эти черви едят листья только тутового дерева, растущего на краю далеких хлопковых полей. Нам приходится ходить туда и топором рубить ветки тутовых деревьев. Потом, связав их в снопы, тащим на своих горбах по полям. Принесем ветки, отсортируем их и кладём их на специальные стеллажи, которые находятся в комнатах, где поддерживается соответствующая температура. Черви быстро начинают есть эти листья, требуя новой порции. Уступая червям свои хижины, люди вынуждены жить во дворе. Миллионы червей съедают огромное количество листьев тутовника. Потом они начинают вить коконы. Собрать, очистить, отсортировать и отправить коконы в государственные закрома - это рабский труд. Выращивать хлопок тоже тяжёлая работа, но деньги за свой труд дехкане получат либо через год, либо вообще не получают. Некоторые погрязают в долгах. Один мой знакомый сказал мне:
- Надень старые сапоги, рваную одежду без рукавов, напяль на голову тюбетейку обратной стороной и иди, говорит, пустив слюну, двигаясь боком, в райсобес, где пройдёшь медосмотр, и там тебе назначат пенцию.
Я, дурак, поверил ему и пошел в райсобес как он меня научил. Увидев меня, врачи разбежались в панике. Потом люди кричали, указывая на меня:
- Зомби! Смотрите, зомби! Бейте его!.. с такими словами они начали забрасывать меня камнями. Еле спасся. Вот с тех пор я и занимаюсь браконьерством.
-Извините, господин Мумба Такатумба, Вы сказали, что прибыли из Африки и там родились, а говорите на узбекском языке. На голове у Вас тюбетейка. Как это понять? - спросил я с удивлением.
-Интересные вопросы Вы задаете. А что делать, если живешь там среди узбеков? Пришлось изучить их язык, освоить их культуру, национальные обычаи и всё такое. А что тут плохого? - сказал Мумба Такатумба.
-Ничего себе, а что, в Африке тоже живут узбеки? - удивился Мамадияр.
-А что же вы думали? Конечно, живут. Ещё как живут! Очень богатые они. У всех есть десятки слонов, сотни других зверей, стадами держат они антилоп, бизонов, буйволов. Передвигаются они по Серенгетти на своих жирафах. Иногда участвуют на скачках жирафов, запряжённых в телегу. Они имеют свободный доступ в Интернет. Как дружно они там живут, как уважают они друг друга! Как единая семья! Помагают друг - другу в трудные моменты, защищают как своих братьев и сестер!Они не знают, что такое зависть, коварство, подлость.Если среди них появится талантливый писатель или поэт, они сразу ему окажут поддержки и помощи и в духовном и в финансовом плане.Все спешат сказать или писать о нем и о его творчество пара хорошых слов.Не стараются ему поставит подножку. Именно поэтому я изучил язык этого сплаченного дружного и уникального народа! А что касается этой зебры, то я прошу недорого. Такими словами Мумба Такатумба назвал цену.
Выслушав рассказ Мумбы Такатумбы, мы просто обалдели, от удивления у нас челюсти отвисли.
Резко повернувшись к Курумбою, Даллол Валакусаланг сказал:
- Вот приличная цена. Тем более господин браконьер прибыл сюда из далекой Африки. Тут экзотическое животное. На нем можно ездить, запрягать его в телегу или плуг. А шкура? Она очень дорогая. Только богатые люди стелют шкуру зебры на пол или на диван, украшают ими стены своих роскошных домов. Цена приемлемая, по моему. Подумайте сами, за такие деньги, которые просит господин браконьер Мумба Такатумба, не купишь даже полмешка муки на базаре. Согласитесь, пока он не передумал - сказал брокер крепко жмя руки Курумбоя.
- Да было, не было - сказал Курумбой и вытащил деньги. Пересчитав их несколько раз, он отдал нужную сумму брокеру то есть Даллалу Валакусалангу, и тот, взяв свою долю, передал Мумбу Такатумбу.
Итак, мы купили транспорт для нашей партии.
Погода было пасмурная, моросил дождь. Курумбой сел на зебру и мы, ведя зебру на поводке, вышли из базара и направились в сторону свинарника. На улице люди глядели на Курумбоя и на зебру с большим любопытством. Дети бежали за нами гурьбой, не отставая от нас. Они смеялись над нами, кричали и дразнили нас. Мы кидали в них камни, но и это не помогало. Особенно нервно рычали собаки, которые нападали на зебру сзади, но она лягала их своими копытами. Когда мы подошли к центру села, усилился дождь. Через несколько время дождь превратился в ливень и начал лить как из ведра. Мы побежали, чтобы скорее добраться до нашего офиса -заброшенного свинарника. Тут глядим, - нет зебры, то есть, Курумбой ехал не на зебре, а на осле. Тогда выяснилась, что тот торговец зебрами обманул нас. Он продал нам осла, перекрашенного гуашью в зебру. Ну и люди, а, Сайитмират-ака? Зачем жить, обманывая друг друга? Без обмана жить нельзя что ли?
С удивлением, красноармеец Мизхаппар.




26 сентября 2008 года.
2 часа 21 минуты дня.
Колхоз "Чапаев".



Пятнадцатое письмо Мизхаппара




Спасибо Вам и Вашим друзьям, Сайитмират-ака, за письмо с миллионами подписей, которые Вы писали и прислали на имя начальника нашей тюрьмы, оказывая при этом сильное давление на администрацию колонии. Результаты на лицо, то есть, нас освободили. Вернули нам нашу старую одежду. Нам даже дали деньги на дорогу Мы перебрались на автобусе "Ота юлы" "Борса кельмес" до столицы. Хотя, слова "Борса кельмес" звучат на переводе как "Кто поехал туда, тот никогда не вернется оттуда", все же, нам удалось вернуться. Но, приехав в столицу, мы снова подверглись опасности. Там нас почти на каждом шагу останавливали милиционеры и проверяли документы. Хотя у нас с документами все было в порядке, но нам надоели все эти бесконечные проверки. Мы решили поехать домой на поезде и, купив билеты в купейный вагон, мы сели в поезд. После объявления диспетчера на осеннем перроне прозвучал свисток, и поезд со скрипом тронулся. После того, как проводник проверил билеты, нам раздали рваное, полусухое пастельные бельё. Проводник, идя по коридору, предупредил пассажиров:
-Будьте бдительным господа пассажиры! Замки в дверях купе плохо закрываются, и мы не в силах гарантировать вам полной защиты! На станциях в наш поезд незаметно могут пробраться вооруженные бандиты и ограбить вас до нитки - сказал он.
Мы ехали молча. С нами ехал прилично одетый тип лет сорока пяти, который представился нам и рассказал о себе:.
- Меня зовут Тухтасин, а фамилия моя - Чемоданов. Я крупный бизнесмен и владею торгово-производственной фирмой "Эдельвейс" за границей.
- Буржуй, значит? - сказал Курумбой, заправляя свою трубку чайной заваркой и закуривая.
- Да - сказал Чемоданов, потом продолжал:
- Я занимаюсь поставкой живого товара по контракту. В основном я торгую ослами. За рубежом большой спрос на ослов.
-Да что Вы, неужели? - удивился Юлдашвой.
-Да, клянусь своей фирмой! - сказал Чемоданов, сняв свой черный английский пиджак и осторожно повесив его на вешалку. Потом, поправив свой галстук красного цвета на фоне белоснежной рубашки, продолжал говорить:
- Товар-то у меня под рукой, почти бесплатный. Езжу домой, закупаю за гроши этих ослов, запираю их в товарные вагоны и отправляю потребителям. Вот и вся моя работа.
- А зачем Вашим клиентам ослы, когда все ездят на дорогих иномарках? Или они ездят на этих ослах в горы с целью переправить марихуану или оружие в соседние страны? - поинтересовался Мамадияр.
-Это меня не волнует. Я продаю их, и пусть они что хотят, то и делают с этими ослами. Это их дело. А мне наплевать - ответил Чемоданов.
- А, зебрами не торгуете? - спросил Юлдашвой.
- Нет, зебрами не торгую. Неохота ездить в Африку. У меня свое Серенгетти.
Почему вы спросите о зебрах? - удивился Чемоданов.
- Дело в том, что у нас тоже есть хороший, молодой и послушный осел. Вы не могли бы помочь нам продать его? - спросил Курумбой.
- Ну, конечно, помогу. А документы есть на вашего осла? Я имею в виду, паспорт. Вы получили на него паспорт или нет?
Мы удивленно посмотрели на Курумбоя. Тот вынул мундштук изо рта, посмотрел на Чемоданова и спросил:
-Какой паспорт? Разве у ослов тоже бывают паспорта?
-Конечно. А как же иначе? Осла без паспорта никто не купит. Паспорт всему голава! - объяснил Чемоданов.
- Интересно, а как они выглядят эти... паспорта ослов? - спросил снова Юлдашвой глядя вниз с третей полки купе.
- Что? Вы не видели паспорт осла?! Ну и ну! Паспорта у ослов такие же, как у нас - сказал Чемоданов.
-А, у нашего осло нет паспорта - сказал Курумбой.
- Да? О, это плохо. Тогда, я ничем не могу помочь вам, господа, увы - сказал с сожалением Чемоданов.
Чемоданов с Курумбоям продолжали разговор, а мы готовились спать. Я долго не смог уснуть, глядя через окно вагона в ночные степи, где печально мерцали далекие огни. Я также смотрел на луну, которая, не отставая, бежала за поездом. Ритмичное постукивание железных колес по рельсам, и качающиеся с мельничным скрипом вагоны баюкали нас, словно люлька для ребенка. Я не заметил как уснул. Проснулся от шума топот ног и тупых ударов. Смотрю, незваные гости пожаловали в наше купе. Они бьют и пинают Чемоданова, а он умоляет, чтобы они не убивали его.
- Ну, что, крыса, попался?! Думал, что мы никогда не сможем найти тебя да? Того так называемого рабовладельца, которому ты нас продал, мы убили и забрали свои паспорта! Ты, мразь, сколько своих соотечественников продал в рабство обманным путем за какие-то гроши! Подлец, подонок! Помнишь, тогда ты назвал нас ослами? А на самом деле твой компаньон, рабовладелец хреновый, сам оказался самым большим ослом! Потому что мы отобрали у него все деньги до копейки, которые он собирал все эти годы за счет гостарбайтеров, у которых он отобрал паспорта, чтобы не смогли выйти на улицу. Теперь он лежит в канаве со снятыми брюками. Теперь твоя очередь быть ослом, как твой дружок.
- А ну-ка, иакай как следует, осел паршивый! Не то язык твой отрежем и обезглавим тебя!- сказали непрошеные гости в масках.
-Хорошо, хорошо.. Сейчас... - сказал Чемоданов лежа на полу.
Он начал иакать как настоявший осел. Непрошеные гости снова начали пинать его куда попало. Потом они дружно подняли Чемоданова и выбросили из поезда через форточку. Я сделал двойное сальто и прыгнул вниз, когда ушли непрошеные гости. Друзья мои в это время неподвижно спали, словно покойники в морге. Я разбудил их и рассказал им, как непрошеные гости выбросили с поезда бизнесмена Тохтасина Чемоданова. После этого мы не смогли больше спать.
Когда поезд остановился на станции имени Василия Ивановича Чапаева, мы спрыгнули с поезда и скрылись в темноте. Мы бежали в сторону села по тропинке, которая пересекала кладбище, и в свете луны я увидел Курумбоя. Тот бежал впереди нас, надев поверх шинели черный пиджак Чемоданова, который повесил его на вешалку перед отъездом. В это время тихо дремали наши родные, хлопковые поля под яркой луной.




20 октября 2008 года.
1 час 33 минуты ночи.
Село "Чапаевка".