Холдор Вулкан

Член союза писателей Узбекистана

 

Дисклеймер:

 

Я бы не рекомендовал читать мои смешные до слез литературные произведения тем, кто неспособен контролировать свой мочевой пузырь, так как смешные эпизоды иногда могут заставлять читателя смеяться. Когда человек смеется, повышается давление в брюшной полости и читатель, у кого проблемы с мочевым пузырем, может обмочить себе дорогие штаны от смеха. Я вас по — дружески предупредил.

 

Холдор Вулкан
Член союза Писателей нового, независимого Узбекистана.

Аптека

(Рассказ)

Вчера мой отчим заболел. Я залез на крышу нашей избушки и кричал во весь голос, вызывая «Скорую помощь». А что прикажете делать, ежели нет поблизости телефона? Я долго кричал, но доктора так и не приехали.Мой отчим лежал и стонал, тяжело дыша.Мачеха моя плакала, поглаживая голову отчима. Потом она вышла во двор и оттуда принесла охапку снега.
— Нишанбай-ака, нате, ешьте, вам нужно поесть — сказала моя мачеха, градом роняя слёзы и протягивая снег моему отчему.
— Спасибо, моя любимая гражданская жена, зарегистрированная в ЗАГСе, без участия христианской церкви и шариатского закона. Но мне почему-то есть не хочется, нет аппетита. — Их, их, ихм — уххо — уххххв- ухххххв! Ухху, ухха!..Ты только обещай мне, дорогая, что похоронишь меня на христианском кладбище, в случае, если врачам не удастся спасти меня… ихм -ихм, ухххув!..Господи, спаси и сохрани раба грешнего своего Нишанбая ибн Кишанбая… — сказал отчим, мелко крестясь и краснея до самой шеи, как сердитый индюк от сильного кашля.
Мачеха моя все плакала, молясь Аллаху, чтобы он помог моему отчиму. Потом обратилась ко мне:
— Сынок ты мой приемный, отвези своего родного отчима в больницу. У него час за часом усиливается болезнь и поднимается температура. Если температура не снизится, то от его жара растают снега, и весна начнется раньше срока. Весна конечно, хорошо, но не для нас. Во-первых, наша избушка, построенная из снега и льда растает и рухнет, и мы останемся на улице. Во-вторых, начнётся посев хлопчатника на этом поле, и сюда волной, словно облака саранчи, хлынут полчища журналистов и экстрасенсов, чтобы узнать причину этой природной аномалии. Потом большие чиновники начнут требовать от твоего отчима, чтобы он заболел ещё сильнее и своей сверхвысокой температурой вызвал весну по всей стране, чтобы пораньше начать весенние посевы на хлопковых плантациях — сказала моя мачеха.
— Тогда мне нужно отвезти отчима в больницу как можно быстрее — сказал я и, уложив отчима на сани, пошел через поле в сторону районного центра, где находится инфекционная больница.
Пока я вез отчима в больницу, мы оба заиндевели. Зашел в приёмную, поднял отчима и положил его на кушетку. В больнице было холоднее, чем на улице. Медсестра, беспрестанно чихая, сидела в регистратуре в шапке-ушанке и в драповом пальто, накинутого поверх белого халата. Холодные и мрачные стены больницы вторили эхом её чиханию. Она так сильно чихала, что со стены сорвался портрет Гиппократа.
Через час вышел врач терапевт в белом ватном халате, в старых валенках, с облысевшей шапкой ушанкой на голове. Он беспрестанно кашлял и очень тяжело дышал. Дышал со свистом, как чайник аристократов. Время от времени он брызгал в рот баллончиком ингалятора, который облегчает дыхание больного, страдающего тяжелой формой бронхиальной астмы. Но, видимо, тот ингалятор не помогал доктору, и он, насыпав в ладонь много разных таблеток, сунул их в рот и стал жевать, как конопатый мальчик, который жуёт в лесу бруснику, наполнив ею рот до отказа.
Температура моего отчима неумолимо продолжала подниматься, и он бредил. Больной врач начал обследовать моего отчима трясущимися руками, признавшись, что он, кроме всего прочего, страдает также болезнью Паркинсона. К тому же ещё у него была аллергия на холод. То есть, по его словам, на холодном воздухе он краснеет как зажаренный краб, и его лицо пухнет, изменяя его внешность до неузнаваемости.
— Сердце мое тоже каждый день напоминает о себе, бьется с бешенной скоростью, колит как шила, колотит и давление с сахарным диабетом мучают, так как я долгие годы болел гепатитом «С» и сейчас страдаю гастритом .Еще я заядлый курильщик, и курю только папиросы «Беломорканал» — две пачки в день. По этому мое лицо похоже на пепел, и оно морщинистое как луна полуночная, которая сияет над безлюдным кладбищем, где безмолвно летают летучие мыши и хохочет пересмешник. Теперь вот прихватил туберкулез на худой конец — сказал доктор, продолжая глухо кашлять и дышать со свистом.
Услышав это, я постарался, насколько это было возможно, не дышать, чтобы не заразиться опасными, смертоносными вирусами и бактериями лечащего врача. От отчима, как от навоза весной, начал подниматься пар. Он пыхтел и тяжело стонал, облизывая засохшие губы, словно человек, тяжело раненный гаечным ключом в сражении за территориальной целостности своей участки со своим соседом трактористом, который подпольно занимается рукопашным боем в подвале дома своего механика по кличке Сабркаса Индамаишингомасин. Имя этого подпольного тренера в переводе на другие языки, звучит примерно таким. Дырявая чаща терпения, молчи и ни о чем не говори.
Врач написал на латыни гвоздем на клочке рубероида записочку и отдал её мне.
— Вот рецепт, и — ноги в руки — бегите в аптеку. Без этих лекарств мы не сможем лечить вашего отчима, гражданин приемный сын тяжелобольного пациента господина Нишанбая ибн Кишанбая!.. Уххххв ухххххв ухххв!.. Кххххххумк, аххххххххк, чааак! — плюнул врач.
— Хорошо, докторджан — сказал я и вылетел на улицу.
Потом, спотыкаясь и падая, побежал по скользкой дороге в сторону аптеки. Когда я прибежал в аптеку, то увидел, как один безбородый старик, без головного убора, с седыми волосами, постриженными в стиле «полубокс» и с галстуком на шее, стоял, глядя на витрины аптеки, как на террариум.
— Что вам угодно, бабай? — спросила у него эмо аптекарша с накрашенными чёрной помадой губами
— У вас… ааааа… эти самые, презервативы есть? — сказал старик неожиданно и на удивление тяжелобольных, которые стояли в длинной очереди за лекарствами. Услышав слова безбородого старика без головного убора с седыми волосами, постриженными в стиле «полубокс» и с галстуком на шее, аптекарша даже покраснела. Потом сказала:
— Есть, а какие Вам… то есть… с усами аль без?.. У нас есть импортные презервативы разного цвета на любой вкус, то есть широкий ассортимент. Вот пожалуйста — розовые, белые, красные, черные, голубые, серые, желтые, синие, полосатые… и фиолетовые тоже есть… Интересно, а зачем Вам презервативы, бабай?.. Ну баба-аа-ай!.. — сказала аптекарша, хитро улыбаясь.
— Дайте мне презерватив самого большого размера — сказал безбородый старик с седыми волосами, постриженными в стиле «полубокс» и с галстуком на шее, без головного убора.
От этих слов аптекарша широко раскрыла глаза, резко втянув воздух в легкие и закрыв ладонью губы, накрашенные помадой черного света. Тяжелобольные, которые стояли в очереди за необходимыми лекарствами, тоже.
— Вот, пожалуйста. Это самый крупный размер — сказала аптекарша, придя в себя, и протянула презерватив безбородому старику без головного убора, с седыми волосами, постриженными в стиле «полубокс», и с красным галстуком на шее . Старик взял презерватив и снова обратился к аптекарше с вопросом:
— А, этот презерватив прочный? Я имею в виду, не порвется ли он нечаянно при использовании?
— Да, прочный, прочный, бабай — сказала аптекарша, с укором глядя на надоедливого, странного безбородого старика с седыми волосами, постриженными в стиле «полубокс», и с галстуком на шее, без головного убора.
— А вы уверены? — спросил снова старик с седыми волосами, постриженными в стиле «полубокс», с галстуком на шее, без головного убора.
— Да говорю же Вам, что этот презерватив прочный!Импортный! Фирма гарантирует, бабай! Сколько можно повторять?! — сказала аптекарша.
— А что вы кричите на меня? Вы аптекарша, а я покупатель. Почему нарушаете закон о правах потребителей, который чёрным по белому, жирными буквами написан в Конституции нашей необъятной страны, где бурно цветет демократия, как урюковое дерево весной за окном?! Прежде чем купить что-либо, мы имеем права спросить или нет? Почему вы ущемляете мое человеческое право, гражданочка?! — рассердился безбородый бабай с седыми волосами, постриженными в стиле «полубокс» , с галстуком на шее, без головного убора.
Испугавшись политических слов безбородого старика, аптекарша заулыбалась, показывая золотые коронки зубов и стала просить прошения. Тогда старик сказал:
— Ну ладно. Только у меня ещё один деликатный вопрос. Есть ли у Вас примерочная? Я хочу испытать это резиновое изделие на прочность. Все, кто находился в аптеке окосели от услышанного. Аптекарша тоже. Но ради того, чтобы избежать международного политического скандала, она не стала спорить с безбородым стариком с седыми волосами, постриженными в стиле «полубокс» , с галстуком на шее, и без головного убора.
— Да, пожалуйста, вот у нас ест ширма — сказала аптекарша, указывая на занавеску. Безбородый старик с седыми волосами, постриженными в стиле «полубокс», с галстуком на шее и без головного убора, поблагодарил аптекаршу и пошел в сторону ширмы и долго там пропадал. Через пятнадцать минут аптекарша не выдержала и заглянула за ширму. Глянула она, и от удивления у неё отвисла нижняя челюсть. Оказывается, безбородый старик мерил презерватив, надевая его на свою седую голову, постриженную в стиле «полубокс», и задыхался. Тогда аптекарша быстро сняла с головы безбородого старика презерватив, как снимают противогаз, и начала оказывать ему первую медицинскую помощь. Наконец, безбородый старик пришел в себя, и аптекарша облегченно вздохнула.
— О слава тя Господи! Эх вы, бабай, зачем мерили презерватив, надев его не туда, куда следует, на голову свою? Вы что, спятили? — сказала она.
— Это деликатный вопрос, однако, госпожа аптекарша. Вот вы говорите, что я должен был надет этот презерватив не на голову а, извините за выражение, на половой орган. А какая разница между мною и половым органом, ежели я никому не желал добра на протяжение всей своей жизни. Я предал своих друзей за гроши. Был завистником. Работая авторитарным руководителем, то есть диктатором, похищал народное добро, получал взятки в огромных размерах, купил себе за сотны миллионов долларов роскошные особняки в швейцарских Альпах, приватизировал недвижимость бесплатно, не платил налоги государству, злоупотреблял своей должностью, угнетал свой собственный народ, оставляя людей зимой голодными, без газа и электричества. Сам, при этом лежал в теплых, освещенных гигантскими люстрами комнатах особняков, на мягких, пушистых постелях, похожих на весенние облака. Кушал черную и красную икру на завтрак, ел плов с бараниной и с жаренными перепелками на обед, мягкие, вкусные шашлыки, тандыркабаб из овечек «Барра» на ужин, в то время, как простые люди нашей страны голодали в холодных квартирах, похожие на холодильники и в лачугах вместе со своими маленькими детьми, мечтая о куске хлеба. Эвон сколько ни в чем не повинных людей я погубил, отправляя их в тюрьмы и в концентрационные лагеря, где убивают людей за инакомыслие, за свободолюбие, под пытками, зажаривая их живем с помощью электрического тока и бросая в котлы с кипятком! Скольких прекрасных поэтов и писателей я убил, за стенами тюрем, надевая собственноручно на их голову полиэтиленовые пакеты, перекрывая им воздух! Уничтожал рукописи их произведений, которые они писали в тюрьмах и в колониях строго режима о родине, о свободе народа, о человеческом счастье, об улыбках любимой женщины, о разлуке, о тоске, о зорях, о лугах, о своих отцах и матерях и о детях своих, которые они не видели долгие годы! Теперь я твердо уверен, что между мною и половым органом нет разницы, аптекарша!- сказал безбородый старик с седыми волосами, постриженными в стиле «полубокс», с галстуком на шее и без головного убора и горько заплакал, сотрясаясь всем телом.
Мы тоже невольно заплакали хором, жалея бедного, бывшего кровожадного, мерзкого диктатора. Аптекарша тоже рыдала, вытирая слезы в подол своего халата.
Через часа два подошел мой черед, и я, купив нужные медикаменты, побежал обратно в больницу.

 

27/12/2011.
2:34 дня.
город Торонто, Канада.